爱无能(75)_123456网文网

七十五

　　柿子就站在我的身后，默默的，她像一个历史的见证者把我的记忆尘封。

　　没有理会柿子的挽留和哭泣，我径直对她说我们不可能有未来，我不想和她呆在一起麻木不仁，我只想一个人，一个人安安静静的呆着，希望她别和我联系，也别再找我。

　　逃一般地回到广州的小屋，我除了工作外哪儿都不去，静静的只在家里呆着，像行尸走肉般无情的存在。

　　白日的喧嚣逐渐淡去，安静的午夜再次笼罩我寂寥的心房，每每这样的时候我都有点儿淡淡的莫名的恐惧。我不知道什么时候开始了这种害怕面对黑夜的感觉，它常常让我无法平静。也许真的还处在有些躁动的年龄么，抑或成熟让我无法回避？

　　悲情咖啡屋曾经响起的曲子已经无数次安慰了我无助的灵魂，可我依然难以入睡。昏黄的灯光本可以再明亮一些，可是我有意识的把它调暗，就像本可以一饮而尽的干红我却细细把玩。音乐在房间里回荡，空洞而绵长。有人说选择了酒无异于选择了放纵，那么权且当作是放纵吧，那又如何？我不能在异常清醒的时候欺骗自己假寐的双眼。

　　日子平淡的几乎可以触摸到每天跳动的神经，都市里的人们依旧我行我素，自我的有点儿迷失。每当夜幕降临，我仅仅只是渴望，渴望用真实洗涮白日的虚伪和浮华。

　　我忘不了石榴，我还沉浸在她带给我的痛心当中，丹顶鹤的死又深深的震撼着我的心灵，我真的不知道眼前的生活究竟是怎么了，人活着到底要什么？虚伪，欺骗，冷漠还有伤害让我深刻的警醒，但我知道我无力拯救这个世界，连自己都未能避免沉沦。

　　人，就是这样在黑夜与白天、平静与喧嚣中不断的矛盾和反复，在迷茫中苦苦挣扎。此时的我只想在酒精和音乐中沉淀，哪怕是一丝的真情，足矣。

　　新千年的钟声已经敲响，各种庆祝的活动也此起彼伏，可我却躺在房间里像僵尸一般麻木。

　　柿子还是给我打来了电话，但是我告诉她我已经决定要离开广州了，而且这次离开就再也不可能回头。她哭着跟我说让我别走，可是我什么都不想说，我只想离开。因为柿子活的很简单，她不会理解我，不会理解我的情感和思想，索性让她什么都不知道，不知道才好。只有那样，她才不会因此而烦恼。而这，就够了。

　　大概过了半个月，我以为柿子没事了，可她像个难缠的孩子一样打电话说她病了要我去看她。我问什么病，她说是个很怪的病，名字很长不好记而且看病要花很多钱，让我给她送钱去。我问需要多少钱，她说大概好几万。我就说现在没那么多我只能把车卖了，她说那你看着办，反正你一定要管我。

　　红色在阳光下显得格外鲜艳，让人看起来都有些热血沸腾。

　　这是我最后一次把我的走私三菱跑车从车库里开出来洗的干干净净，然后我打着马达空档踩住油门听它很有气势的轰鸣声。多少个不眠的夜晚就是这辆车陪着我，忠诚的陪着我，给我勇气和力量。而明天它就不再属于我了，想起来真让我难过。

　　卖掉车实在是出于无奈，可是不卖，我又将离开广州，也不能带它走。

　　买主拿走了车钥匙，我看着他关门点火。但是或许这车跟个小孩子一样会认生，或许它同样也不想离开我，总之买主第一次点火它竟然没有响应，后来第二次才启动马达被人家一溜烟的开跑了，而我还木呆呆的站在原地，心头一阵感伤。

　　有人说男人之于车就像男人之于女人。我想这是有一定道理的。现在别人把我的车开走就像当初尤鱼带走我的石榴一样让我难过。

　　怀揣卖了车的两万五千块钱，我只好坐大巴去深圳看望柿子。

　　柿子看起来没有像她说的那样病得很厉害，只是有些感冒的症状：鼻子不太通气，偶尔还咳嗽一两声。

　　趁柿子在厨房做饭的时候我偷偷看了她放在枕头下的门诊病历，其实就是感冒，医生开了一些日夜百服宁之类的药。我摇头笑了笑又把病历放回原处。

　　吃饭的时候柿子让我把钱给她，我说我陪她去医院，但她坚持自己去。我明知她说生了大病其实是谎言，可是我还是没揭穿她。她还说，我把处女身都给你了你怎么还舍不得你的钱？

　　原来处女是要代价的。而且像商品一样明码标价，一个处女整整两万五。拷！为什么不是二百五呢？我想。

　　看着面前的柿子，这个曾经的处女，她现在拿着我的钱得意的笑着，仿佛就是掌握了我的生命似的。可很悲哀的是柿子根本不知道我在想什么。她永远是一个局外人无法走近我的世界，我的世界里只有石榴。而柿子只是用自我为自己编织了一个爱情的梦幻。

　　是的，我将离开柿子，我试图的努力每次都成为莫名的烦躁和苦恼，今天也不例外。但是柿子不在乎，她只想和我做爱，和我在一起。但是她的这种状态让我觉得太荒唐，我也就越想离开她。可是每次见到她，看她在房间里像一个勤劳的蜜蜂一样忙来忙去，面对她一丝不苟的短发我往往又失去了开口的勇气，我一次一次痛恨自己的优柔寡断，但我知道要是现在不分开将来就会有更深的伤害。因为我不爱她，一点儿都不爱。

　　一直以来，我很清楚自己要的是爱与被爱的感觉，我渴望爱着我爱的人，被爱我的人爱着。我也知道自从我和石榴离开古城以后再有这样的想法有些太过奢求，或者那根本就是一个梦想。但是我依然执着的追求着，也许很受伤，但从不后悔。

　　凡是值得思考的事情，没有不是被人思考过的，我们必须做的只是试图重新加以思考而已。——歌德

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