123456网文网_我不是聪明女生·终结版

五十四

　　“认识到差距了吧？呵呵，其实你真的还小，你和人家没法比的。”

　　“没啥，小流氓栽大流氓手里，不跌份。”我擦一把汗，昨天为了摆脱笨笨的脉脉含情我不得不矫情之极地把老诗“君生我未生我生君已老”背了一遍，意思是你看你都这么老一棵帮菜了，就别摧残80后的小丫头了，没想到笨笨根本不吃这套，他很奇怪地说，我同学的女友有的比你都小呢，再说天大的理也架不住一见钟情啊，人家琼瑶阿姨的戏里面植物人都能活过来抱着老婆哭，咱们这点年龄差距算什么？

　　“那是，谁不爱玩嫩的啊？还有十五六岁就出来做小姐的呢。”我心想笨笨我也真服你了，连一见钟情这么不要脸的词儿都用上了，每次都整得跟初恋似的，琼瑶见了你也得绕着走啊。

　　笨笨异常愤怒，表示我侮辱了他白雪一样纯洁的感情。

　　我只好一狠心一闭眼说，“那你赶紧给我写个邀请函帮我办去美国的签证吧，咱们啥也别说直接洞房。顺便告诉你，我还在读书，没有什么经济来源也不会赚钱，不过咱们感情都这么深厚了，这点小麻烦也可以克服吧？”

　　笨笨一言不发，拂袖而去。

　　我擦干一头冷汗，好险，不过还好我有杀手锏，这才刚使了一招逼婚，我还没跟他借钱呢。

　　你、我、我都不再是纯情的小孩了。这个发现真让我悲哀。所有的甜言蜜语都是虚的，所有那些所谓止不住的思念都是假的，所有的兴奋与忧伤都是自己制造出来的。那我他妈的还跟这儿瞎忙什么呐？

　　装模作样地网恋,漫不经心地挥霍。

　　莫怨情字重，无爱一身轻。

　　“小蓓，我真的让你弄迷糊了，你不是很喜欢他么？”

　　当然喜欢，我都拿他当爱情偶像了，一度我私下有点希望他能为一笑多守一阵子的寡——我知道我这个念头很无耻，把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上——但是我太想看到有一个完全、纯粹让爱做主的人了，哪怕是像琼瑶大妈的男主人公那么坚守爱情阵地的呢？我也好对爱情有点信仰。另一方面我还希望他一见我就惊为天人魂不附体，但是那样就难以表达出他对一笑姐姐的坚贞，他要是真变了节我还得怀疑这小子根本就是个大花花公子，PLAYBOY，根本靠不住。我这种两难的心态很像元世祖遇到了文天祥：一方面觉得是个可以起用的忠臣，想用；另一方面一旦文天祥真的愿意跟自己，也就是两朝臣子不是忠臣了，还是看着不放心，早晚要推出午门。

　　“小蓓？”老猴子喊我。

　　“喜欢是不假”，我老实说，“但是我喜欢的是作品中那个干净、诙谐、有点矜持，见着漂亮姑娘还爱端着的陈笨笨。老觉得他一定特别爱一笑，对别的女人看都懒得多看一眼，结果今天一验货原来也是个见一个爱一个的凡夫俗子。另外……”

　　“另外怎么？”

　　“没怎么。”我闭了嘴。另外的原因就是我自己的贱毛病了，我爸说我一直眼光短浅目标模糊，不知道自己真正想要什么。就像从前喜欢阿迪的鞋，攒了很久的钱去买，买回来以后看着总觉得不过如此，失去了感觉一样随便糟蹋。我很容易对轻易到手的东西产生厌倦。笨笨要不是扑得那么迅速，我对他的兴趣还能持久一些。

　　“网络上流行着一个故事，佛祖问一个已经修炼了千年的蜘蛛，世界上什么才是最珍贵的。道行尚浅的蜘蛛说是得不到的和已经失去的。后来又过了若干千年，其间佛祖又问过多次，蜘蛛的回答都一样，于是佛祖让蜘蛛投胎轮回。最后那只蜘蛛终于明白，世间最珍贵的其实是已经得到的，蜘蛛因此也找到了她的幸福。”猴子说。

　　“我觉得不是。”我说，“世界上有两种事最令人沮丧，一是：想要什么东西，却得不到。二是：想要的东西，得到了。”

　　“猴子，我们为什么要长大？”

　　“小蓓，没有什么是十全十美的。”

　　我突然想起《这个杀手不太冷》里的小女孩，睁着一双异常早熟美丽的眼睛问：“是只有童年这么苦？还是从来如此？”

　　（二十一）(2)

　　“从来如此。”

　　我趴在显示器前，忽然感到累。

　　杨琼、韦君、许磊、笨笨……越走离爱情越远，我记得和杨琼在一起的时候，我们在没人的时候默默牵手，脸红着，心里又欢喜又害怕。那时我天真地想我将来会嫁给他，恩，那简直是一定的。美满幸福地像歌里唱的：

　　“第一口蛋糕的滋味

　　第一件玩具带来的安慰

　　太阳下山太阳下山冰淇淋流泪

　　第一次吻别人的嘴

　　第一次生病了要喝药水

　　大风吹大风吹爆米花好美

　　忽然天亮忽然天黑诸如此类

　　远走高飞一二三岁四五六岁千秋万岁

　　……”

　　读李碧华的《烟花三月》，她问：午夜三时十六分乍醒，你最思念的人是谁？你相信世上有一个人，无论如何天涯海角，注定会遇上？很累很累，要听过谁的声音才肯入睡？你有为一个不值得的人长夜不眠吗？你试过某一天转身，才发觉睡在身边的人、或爱情，不知消失到何方再也找不到吗？

　　是的，我记得许多海枯石烂的诺言，那些烟花飞散的过往误我半生，我并不想这样背着假面具在人群中冰冷地走来走去，也不想在聊天室和陌生人打情骂俏，无数次我在黑夜醒来，孤寂地看着漆黑的天空泛起鱼肚白，我只想要难过时有人肯听我说话，清早有人唤我的乳名督促我起床。可是我老老实实想了一遍，终于发现我已经基本丧失了爱的能力，我不再会关心谁，在我心里除了我爸我妈，谁也没有我自己重要。我不再信任别人的感情，学会了审慎的观望和估价。

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