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| 五十六 | |
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（二） 我想自己应该开始学着适应周围满眼都是白色，空气里永远充斥着消毒水味道的环境，因为我也不知道这次会在医院里呆上多久，或者是已经没有机会再出去。 要动手术的前两天，我考虑再三还是叫来了丁凌，这之前我已经连续几天没有接她的电话，回她的短信了。 看到丁凌更加消瘦的脸庞和凹陷的双眼，我知道她肯定因为担心我的身体而辗转反侧了多日。我拉着她的手，帮她擦掉腮边的泪珠，笑着说道，“别哭了，你本来就不好看，还想更难看啊？放心啦，医生说了就是一个小手术，做完之后休息几天就可以出院了的。快别哭了，听到没？” 丁凌抿住嘴唇，由刚才嘤嘤的哭泣变成一下下的抽泣，眼泪在她白净的脸上纵横交错，任凭我如何擦拭都没有穷尽。 我把自己先前拍在手机的那张相片传给了丁凌，嘱咐她记得帮我发给蓝夕，另外在我动手术以及手术后恢复期间不能用手机的日子里，也要帮我每天按时发四条督促短信给蓝夕，以免她因为无人提醒，便肆意妄为地损害自己的身体。 “凌，我知道要你帮我做这些，可能会让你不太开心，但是……但是蓝夕真的是对我很重要的人，我不想因为我动手术了不能关心她，或者可能是以后都没办法关心她了，而让她又继续去过非人类的生活，所以我……” “杨乐你别说了，求你别说了，你一定会好起来的，不要说这么晦气的话。你放心，你说的我一定都会好好地，认真地去办到，但是你也要答应我一个要求――你一定要好起来，听到吗？” “放心放心，有你们在，我怎么舍得死呢？” 我用手将丁凌的头朝自己轻推了过来，和我额头对顶着，看着她溢满泪水的双眸，我的心里除了不舍就是愧疚。丁凌将她所有的光和热都给了我，可是我为何始终不能将自己的整颗真心都空出来，专门盛装她的感情？也许爱情就是这般匪夷所思的事情，我一方面沉迷于丁凌的善解人意，另一方面却又为蓝夕对我感情的模棱两可而苦恼不堪。人对感情总是有着小小的自私，可是丁凌一直无私的付出只是让我越发自惭形秽。 动手术的前一天，我的亲人们仿佛一下子从四面八方冒出来一般，在我的病房里齐聚一堂。母亲特意从跟帅气老公的夏威夷蜜月之旅中折返归来，父亲为了来看我把正在医院待产的苏姐交由他的丈母娘照顾。 看来，我还是很受大家重视的，感谢你们百忙之中的看望，只是请你们不要都把过分的悲伤写在脸上。 当我躺在病床上，被白衣天使们推向手术室的时候，所有的亲人都簇拥在我的病床周围，慢慢跟随着病床一起移动。丁凌紧紧抓着我的一只手，一直侧身凝视我的脸，双眼噙住饱满的泪水，紧咬着嘴唇，努力不让那些呼之欲出的泪珠滚落。 我费尽全身力气使得嘴角微微抽动，挤出一个难看的笑容，可是同时也不小心挤出了一滴无声的眼泪。 手术室的门打开，丁凌的手滑落。在她放手的那一霎，我突然开始强烈地害怕，我害怕自己真的就此撒手人寰。 头顶上的无影灯“啪”地一声打开，惨白的光线撒得整个房间里到处都是，直刺得我睁不开双眼。医生护士都统一着装，在我的身边来回穿梭，就连白色口罩上方那形状各异的眉眼此时都露出相同的紧张。 而我，也随着这紧张的气氛紧张起来。尽管手术前他们已经告诉了我全部的真相，尽管医生再三安慰我说虽然是恶性肿瘤但由于是早期，并且肿瘤仅分布在不是很重要的脑组织内，因此手术的成功率不算太低，尽管我也已经做好了最坏的打算……可是我怎么就是如此的不甘呢？ 任何宏图伟志在死亡面前都显得那么苍白，再好的心理素质在面对死亡的时刻都难保不动摇分毫，然而我没有什么宏图伟志，也没有多强的心理素质，我只是不甘，也不舍。 林小琳，这个我曾经爱过的女孩，现在正在自己的幸福里甜蜜，丁凌，这个正深爱着我的女孩，不知道在我离开后她会悲伤到何等境地，而蓝夕，那个让我重新燃起爱之火的女孩，如果没有了我的陪伴又是否会感到有些不习惯？ 我开始后悔手术前自己对丁凌所做的那些叮嘱――我告诉她一定要记得每天给蓝夕发四条督促的短信，我告诉她如果我真的无法离开这个房间，请她也不要为我哭泣，更不要把这个消息告诉蓝夕，就让那个同我素未谋面的女孩永远单纯地快乐吧，然后慢慢把我忘记。 可是现在我却难以自控地后悔，假如没有了那每天四条的督促短信，蓝夕是否会因为失去了依赖而感到寝食难安？假如蓝夕知道了我的逝去，她又是否会为我至少留下一滴眼泪？ 我感觉全身的知觉正在逐渐抽离，眼前慢慢模糊，而在彻底失去意识之前却又看到很多人的脸从脑海中一一闪现：有父亲因为我作文得了全年级第一而开怀大笑的脸，有母亲搬出去之后又重新见到我而满是心疼的脸，有林小琳在花园里跟我打水仗直到发梢滴着水珠而俏皮灿烂的脸，有陈方博回国后跟我久别重逢而激动不已的脸，有丁凌掐灭了烟头静静地看着我而纯净无辜的脸，还有……还有一张女孩的脸，我却始终无法看清，只是觉得莫名的熟悉，那女孩身着白衣，长发披肩，似在微笑，却若即若离。 蓝夕，蓝夕是你么？ 我枕着自己的眼泪，终于阖上了双眼，如果手术能成功，那我一定要在第一时间去找一个人，告诉她，我的爱情因为她而重生。 （三） 我第一次感到睁眼能看到阳光，呼吸能闻到医院消毒水的味道是那么的美好。这里不是天堂也不是地狱，而是实实在在的人间。 在麻醉剂的药效尚未过去的时间里，苏姐已经在沈阳为父亲诞下了一个可爱漂亮的女儿，于是在确定我已经性命无忧之后，他便立刻返回了沈阳，去再次体会为人父的喜悦。 翼已经从沈阳过来专门照顾我，并且同时执行父亲的意愿――等我恢复得差不多了就将我转回沈阳最好的医院去治疗。 丁凌始终坚持每天放学后都来看我，给我讲学校的趣事。据她的汇报，我的相片已经成功发给了蓝夕，并且每天四条的督促短信也都从未间断。 有一日，丁凌告诉我蓝夕给她打了电话，说不愿意再收到她的短信，希望叫我亲自跟她联系。蓝夕的这种反应让我感到惊喜，因为她的失态，无疑说明了她对我的关心。 于是我在思维稍微清晰，身体也活动自如的时候，给蓝夕发了短信： “蓝夕，抱歉让你担心了，我没事了，就是很想你，呵呵” 重新享受生命的时候，总是感觉自己周围的一切都像重生，就连自己最讨厌的老师看起来都是那么亲切，更别说自己原本就喜欢的人。 曾听说，人在做梦的时刻惊醒，第一时间内想到的人就是他或她最爱的人。那么在生命垂危，命悬一线的时刻所想到的人，又算是此人的什么人呢？ 蓝夕总是跟我讨论网络和现实的问题，她总是一而再再而三地将它们区分得泾渭分明，生怕自己一不小心就混淆了界限，在她眼中仿似网络是洪水猛兽，一旦相信甚至沉沦了，便会万劫不复。 我何尝不明白她这实际上是在抗拒着我呢？我又何尝不明白一颗受过伤的心确实很难再次被敞开呢？我不知道为什么网络是虚幻的，只是知道这是一种供人们交流的便捷手段，我也不知道为什么有人说网友见面就注定要“见光死”，只是知道如果两个人从一开始就是用真心去靠近对方，那产生的感情未必会比现实中的情爱浅薄。 也许我这一病，成功促使蓝夕开始向我敞开了心门，她为我不发短信给她而懊恼，为我卧床不起而揪心，我不得不承认自己十分享受这种过程，被自己喜欢的人关心着，牵挂着，是世上何等美妙的感觉。 但是，我现在仍不能如此突兀地出现在她面前，如此的形容枯槁，面黄肌瘦，如何有颜面能展现给她看？于是，我在自以为正走向痊愈的日子里，每天都想象着跟蓝夕见面的情景。我不管什么流言蜚语，也不管什么年龄地域，我只是想见她，想拥抱她，仅此而已。 在得知我即将办理休学，回沈阳继续治疗之后，丁凌便更加频繁地跑到医院来看望我。如果说那夜我吻了她因为是一时冲动，如果说我和她成为名正言顺的情侣是因为心存感激，但是我还是无法决绝地否认自己对她的感情，我喜欢丁凌，但是那却不是我想象中的爱情。 “丁凌，我就要回沈阳了，不知道以后还有没有机会再见。” “当然有机会，我爸爸在那边有生意，只要我一有假期立刻就过去看你。” “丁凌，你这样不觉得辛苦吗？” “你是问我的心还是我的人？” …… “丁凌，我想等我身体好些了之后去找蓝夕。” “好的，要不要我陪你去？” “凌……” “杨乐，杨乐，不要丢下我好吗？我不在乎你去找林小琳，去找思琴，去找蓝夕，但是请不要丢下我，好吗？只要让我陪在你身边就好，让我能看到你，感觉着你，我绝对不会有更多奢求，你要我怎么做我就怎么做，如果你爱着别人，我就做默默守护你的人，如果你结婚了，我就做你的情人……” “凌，你怎么这么傻？你怎么……” 一切言语都是枉然，丁凌的泪水将我胸前的衣襟打湿了一遍又一遍。爱中的人们永远不会觉得自己有多蠢傻，总是笑谈别人的痴情，实际上自己却更加执迷不悟。我们总是认为失去了这份感情，自己就无法独活，可是当时间抚平了伤痕，剩下的也只有无奈的喟叹。<END> |
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