青春那么伤(33)_颜珂

三十三

　　我明白孤儿寡女的生活是怎样的孤寂，心里必须有个期待，才能够支撑自己，努力熬过所有的白天和夜晚。

　　小时候，她总是对我说，宝宝，你爸爸说了，再过几年，等他把该负的责任负担完毕，他就会一辈子呆在我们身边了。

　　我都很乖地点头。她从不向我隐瞒我私生子的身份，她让我伸手跟爸爸要家，要他留下，一直留下。爸爸偶尔会留下，陪着我们，给我讲故事，哄我睡觉。但当我醒来，他已经走了，然后又是好多天都不回来。

　　有时候我也和她倔，看见别家小孩子拉着爸爸妈妈的手快乐地唱啊跳啊，执拗地问她要爸爸，要爸爸赶快回家，再也不要走了。

　　她会替他找好多好多的借口，但总会因为我那句"那我算什么，我也是他的孩子，为什么他要对他们负责，就不管我们"里沉默。

　　她说不出话来，就只有搂着我哭泣。

　　长大了，才明白，我那句话对她来说，无异于当头棒喝，逼着她去想自己的处境，看清楚她多年的希望和等待不过是一场奢望和没有尽头的等待。

　　我一直都记得他走的那天早晨，天空下着小雨，很小，但灰蒙蒙的，很沉重，像铅一样压得人的眼皮和心一起都抬不起来。那真的是场很奇怪的雨，铺天盖地的，把整个世界都归入一片死灰之中。

　　她就像霍莎妈妈这样倚靠在门口，站了好久好久，我起床，站在她身后叫妈妈，摇她的手，她没有反应，甚至都没有转动眼珠子看我一眼。

　　我就只好陪着她站着，惺忪着双眼，穿着卡通睡衣地陪她站在门口。

　　斜斜的雨总是从门外飘进来，打在我们身上，我的睡衣就润了，像我哭了把眼泪全掉在了上面一样。

　　她看着前方，可我能清楚地记得，她的目光是没有焦点的，飘渺地在远方游离中，恍恍惚惚的忽远忽近。

　　然后，她忽然转身，好像没看见我，但又知道我一直在她身边，说，宝宝，你爸爸死了。

　　我们，永远也等不到他了。

　　过来，妈妈给你换衣服！

　　记得，呆会儿千万不要哭。因为，你哭，爸爸就不能进天堂了。

　　她蹲下来，极冷静地跟我说，把我穿好后一把推出门，要我等她。我听见门里边悉悉梭梭的声音，她出来的时候，脸上戴着一副大墨镜，我看不清她的表情，但就这么一会儿，她跟我就不再亲密无间，她不再是那个疼我溺我总喜欢拥抱我的妈妈，她变得冷淡不再爱说话，她也不再叫我宝宝，而叫我的名字，安洛，安洛。

　　一声声，冰冷的清脆，仿佛发声的口腔，已经石化，不再有温暖。

　　那天清晨的雨，从此绵绵不绝地在这间屋子里下着，在我们的心里下着，哪怕她最终选择逃离，临走的安静，也证明了她的绝望永无解药。

　　我也一样。

　　从她选择义无返顾地跟随他那天起，一切就已经注定。

　　她是绝望的妈妈，我是绝望的孩子。

　　因为绝望，我们甚至不能相依为命，互相依偎着取暖。

　　彼此的存在，就是眼里最痛的刺。

　　就像她给我的留言：

　　对不起，宝宝，原谅我们，是你最亲的人也是给你伤害最深的人。

　　我想来想去，你所谓的亲人当中，都找不出一个不可能带给你伤害的人来。

　　惟一可能的，就是她了。

　　如果你一个人太孤单，就去找她吧。

　　梧桐街123号，你去了，她自然会明白。

　　一股凉意瞬间穿透我的头颅，我所谓的亲人当中，居然找不出一个不可能带给我伤害的人。

　　那该是怎样的绝望？她的，我的，生命。

　　这一页纸，我放在床头柜的最底层，用我的出生证明紧紧地压着，时刻提醒我自己，是怎样的孤单的一个人。出生证明上，那个男人甚至没敢用自己的真名。

　　再拿出来，隔了四年，纸张都发黄了，字迹带着股陈旧的糜烂味道。

　　我守着它，整整坐了一夜，越是夜深，越是感到害怕，黎明的来临虽然让我略感欣喜，但新的绝望又冒出头来，这一天，谁可以陪我度过？当夜再次来临，我如何能够做到不动声色的接受？

　　我决定去梧桐街，去试一试，是否，我还有一个可以不伤害我的亲人。

　　梧桐街在城东，和酒吧一条街隔着一个小巷子。

　　为了给自己充足的考虑时间，我选择了步行。

　　一个小时的路程而已。

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