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一六二

“我够有诚意吧？不和你计较了，我一说音乐你就打哈欠。” 　　我只有咧着嘴笑的份儿了。这时我发现了一个日记本，还标着《跟至爱——你的对话》的题目，像小说似的。我拿起了它。 　　“不行。”她阻止我。 　　“就看一点儿。” 　　“真是的，什么都要看。”她抢过去直往身后藏。 　　人的心理很怪，不让看的东西就越想看。我对日记里的内容好奇极了，到底写了些什么呢？我在她心目中到底有多大分量呢？ 　　“就看这一周的。”说实在的，我并没有怀疑她的过去，更不想知道从我们认识到现在的所有事情。我只是想看看我宣告分手后的那段日子里她是怎么写的，很想知道她的心境。 　　“你的还没给我看呢。” 　　“我也给你看不就完了！” 　　“那你先让我看。” 　　“现在不是没有吗？” 　　“那就用行动。”贤珠轻轻地闭上了眼睛，我吻住她。我爱死了她此时此刻的温存。 　　六月十二日　星期日 　　这一天终于到来了。 　　我简直不敢相信他的话，那句让我沉入深渊的话。 　　但这是事实，就像我爱过他那样，他的变心也是事实。 　　我恨他，恨他变了心。 　　但我爱得太深了，几乎不能自拔。 　　我恨自己，恨他，恨自己恨不了负心 　　人……真像个大傻瓜。 　　六月十三日　星期一 　　今天我没有上学，不，是上不了了。 　　什么也没干，不，是什么也干不了了。 　　他都离开了，还能干什么？ 　　什么都不想写，不，写不了了。 　　什么都没有意义，因为没有他 　　…… 　　六月十四日　星期二 　　我是无意中开始这段感情的。 　　邂逅他是我人生的一大转折，他给我带来了无与伦比的幸福。 　　他是我人生的全部，是我的太阳。 　　我是为他绽放的向日葵，我所有的喜怒哀乐都是为他生，为他灭。 　　但…… 　　我不明白，不，是因为错觉，一直以为只要我向着他，他就只照亮我一个…… 　　没有了他，我的世界里只有黑暗，而黑暗是属于死亡的。想到死，就觉得父母很可怜。 　　没有了我，家里也只有黑暗，失去我，家里也会失去生机。躺在抽屉里的２０粒安眠药总在诱惑我，但是我的眼前总会浮现出家人的脸…… 　　现在已经很晚了。 　　回顾一天的事也挺累的。 　　可为什么会越来越清醒呢？ 　　得睡了。 　　又一个明天，又来了一天，迎接它的到来就是迎接又一个绝望…… 　　绝望也是一种生活。 　　从某个角度来看，生是虔诚的。 　　六月十五日　星期三 　　我和她们见面了。 　　喝咖啡的时候，谈到了暑假计划。 　　她们的心从现在起就蠢蠢欲动了，但是我不想去。 　　如果他去，我更不去了。 　　她们好像都希望他也能一块儿去。 　　她们说我看上去很忧郁，我只是一笑置之。 　　允京和仁淑提起了他，还把他跟我联系起来戏弄我。 　　我强颜欢笑给她们看。 　　不过这几天英兰有些不对劲。 　　不想了，不想这些了。 　　不知怎么的，京姬总在回避我的视线，好像什么都知道了似的。 　　说不好这是件好事。 　　以前总觉得对不起她们，现在倒是可以平静地面对她们了。 　　六月十六日　星期四 　　昨天晚上梦见了他。 　　浓浓的眉毛，炯炯的大眼睛，明朗的微笑。 　　我还是幸福的，因为在梦里也能看到他。 　　我想他。 　　我想依偎在他的怀里。 　　但我不能，因为他是别人的…… 　　演奏了《马斯涅的悲歌》后，我心里舒服多了。

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