十年九夏(41)_123456网文网

第九章（5）

　　林越湿淋淋地从浴室里出来，下了决心一样：“欧欧，我要调到北京的总公司去了，你……”他的语气里掺杂着奇怪的询问，欧晴想也没想地说：“你决定了吗？如果你要去，那么我也去。”“你的工作……”“我可以在北京另外找一份工作，我不会成为你的负担的。”“我不是这个意思。”他有点恼怒地拿着干毛巾擦头发。欧晴不动声色地看他尴尬的表情，他的掩饰，在明白了一切的原因之后，这些反常都变得异常地容易猜测了，他抱住她的时候的漫不经心，他的频繁的晚归，他的不快乐，他不再吻她了。

　　林越觉得非常为难，他不愿意伤害欧晴，因为无论她做了什么，他都知道这些事情背后的原因，她是因为爱他，虽然这份爱未免过于自私和工于心计，但是他是曾经感动过的，他也受惠过的，他常常想，如果当时没有遇见沈菲，如果沈菲并没有在那个时候那样地喊了他一声，是不是欧欧就是他最大的幸福了，她是那么好那么好的女孩子，如果她能比她早出现。他咬咬牙，怪什么呢？他的疏远政策落了空，他的刻意的冷落也没有遭受到严厉的批评，他故意把手机遗留在外面给她去看，本以为她看了一定会大为震怒，给她打几下吧最多，但是也可以由她提出分手了，但是，她似乎一点反应都没有，不知道是不是因为没有看，如果是没看，那么她对他真是痴情得可以，如果看了还是如此，那么她的心机就太重了，他想到这里，暗自骂了自己一句混蛋，他不是不领情不感触的，他多卑鄙，明明是自己想要离开她了，偏还要制造出那么多的事情来把这个帽子抛出去，他在心里审视自己，究竟是不想伤害她，还是害怕审判，她除了给过他一个假邮箱，通了几封信，别的什么错事都没有做，她对自己的点点滴滴的关心他不是不知道的。

　　“不管你去哪里，我都会像从前那样跟着你的。”她对他说，顿了顿，眼睛垂下去，“当然，如果你不要我了，那……”他有心事被揭穿的尴尬，并且再也听不下去，他一把将她抱过来，他的嘴唇贴在她的头发上，他一迭声地说：“别瞎说，我怎么会不要你呢？遇见你，是我一生的奇遇。”她的脸靠在他的湿润的胸口，手心里一直捏着一张纸条，那是她刚刚抄下来的，沈菲的电话号码。

　　小时候有一次老师问我们如果可以的话想活到多少岁，我想应该是二十岁吧，我孩子气地想那时候的我应该算是老了，在镜子面前不知不觉地老去是一件过于残忍的事情，那些皱纹在每一次不小心的微笑里逐渐加深，到了后来陷进皮肤深处，把整张脸绷起来也会看得见痕迹了。

　　我深信时间里面凝固了一种未解的玄机，从来没有人可以解开谜团，所有的一切都是白费力气。

　　我天真地告诉自己2001将不再平凡，或许是安慰是借口是期待是寄托，可是心里比谁都清楚平凡是最适合的生存方式。我要的都已经得到，可是那些附加的幸福却并没有如期而至。每一次拥抱都能感受到他的心不在焉，越是紧拥就越是空虚，心脏也是空的，每一次跳动就有深深的喘息声音。

　　鞋子裙子钥匙戒指地址，全都是一种控制，或大或小，我把自己装进这些全部的控制里，我成为一个小小的花蕾，裹在层层叠叠里，永远开放不出一朵花来。失掉了自己，全听他的，全是他的，也必须听从他的自私，成全一个最温柔的故事。

　　每一年都能见到不同程度的雨，我喜欢下雨并且从不打伞，被雨水浇透是种无法言语的感觉，想起来觉得很微妙，无论什么质量的衣服都会紧贴在身上，紧紧包裹着的感觉，有种欣喜在里面。可是到了北京这样的欣喜慢慢褪减，这是一个不爱下雨的城市，每每需要军区那里打一发催泪剂，天空才会不情愿地哗啦啦哭泣起来。

　　2001年了，总觉得这几年过得特别地快，一眨眼，再一眨眼……就全过去了。全部都变成回忆的时候大约也是白发苍苍，我想我是不是堕落了，这个词给人以遐思，然而不是那个，只是习惯于休闲懒散的生活，人都是有劣根性的，心里清楚不能这样下去的时候却还是靠在沙发上看碟，我想我注定不会有大作为，年少时的梦想最终证明真的只是梦想而已，这个想法让我悲哀。

　　我在北京的街上，风是冷的，我依旧穿得少少的，经常还会光着脚穿拖鞋跑出去买东西，北京的大爷大娘们热心地问：姑娘，脚不冻着的？我笑笑地说不冻，不冻。

　　一个城市呆久了，常常有莫名的恍惚感，想念别的城市，等到了另外一所城市，又回过头去惦念来时的地方。

　　年少的时候，上海以一个巨大的游乐场在我的梦境中出现，我悬在半空中，看见下面的人潮涌动，那些欢笑毫不费劲地传到耳朵里，是巨大的幸福感。我想下去，可是身不由己地继续前行，到了哪里？不记得了。

　　上海的雨是暧昧缠绵的，但是纠缠得令人厌倦，如同一个想方设法却抛不掉的女子。我想我算不算是？对于林越来说。或者沈菲才是真的值得他去呵护的女孩子吧，单纯，善良，面对我的指责不反驳却还是温文地道歉，我觉得难受了，可是她为什么能那么好，从小到大，什么都那么好，像真正的小公主一样。

　　我不住地从一个地方到另外一个地方，可是目标却不是自己预定的，他去哪里，我就去哪里。我已经分不清这样的爱是一种惯性还是真的出自肺腑，只是知道，如果失掉他，心里就会有巨大的空洞，四季的风会在里面回荡不息，并且锋利地割伤每一处它能抵达的肌肤，那些伤口终年不愈，散发出浓烈的血腥气息。

　　林越一如既往的工作繁忙，频繁往来于上海与北京之间，在一个城市呆多久就说不准，有时候一个星期，有时候半年。我总是抱一本厚厚的原文资料陪着，我辞掉了工作，做翻译。那些古老的句子纠缠在心间，可是我无法用英文准确地表达，正如用英文翻译一首唐诗那样的无可奈何。

　　我不知道他是否也有相同的无可奈何，我们都没有多余的选择，他骨子里的懦弱不允许他拒绝实践他的承诺。

　　那一年，他说了什么？

　　那一个黄昏，我站在那条铺满了小石头的他必经的路上，我说：“我想，跟你考一所大学。”这句话用掉我整个青春年少聚集起来的勇气，那片油菜花飘来的清香有种窒息的感觉，看见他，心里就是欢喜的，一个世纪那么长，他才做了回答。

　　“你知道我考哪一所么？”他说。这句话其实有两种解释。完全背道而驰的两种，让人手足无措。

　　“这个重要么？”

　　良久之后他说，好。

　　我失掉了一切的感觉了，只能靠传递，他笑，我觉得甜美，他生气，我也皱眉，他激动，我跟着心悸。长久之后，我单独一个人的时候，就不会知道春夏秋冬的轮回，不知道冷，不知道热，不知道一切的一切。

　　我要忘掉我自己了。

　　林越，我连自己的样子，都快依照着你描画了。

　

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