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二一零

第247节 真的很后悔 　　我真的很后悔，但是不知道该怎么跟你说。 　　 干脆就不说了，因为我知道以后也不会再见你了。 　　——换了谁，还敢见我呢？ 　　我开车渐渐拐上去你家小区的环线。 　　“你……你就这么把我送回去啊？” 　　你小心的怯生生的问。 　　我不敢在后视镜看你：“你的意思呢？我跟你回家负荆请罪？——你是真的想把事情闹大吗？” 　　我的口气是比较强硬的，说实话我知道这个在法律上不算什么事情——你老子老妈也不能奈何我什么，你老子又不是何大队，能把我怎么样啊？但是麻烦归麻烦，我的强硬就是提醒你不要头脑发热非把事情闹大——其实对我还真的蛋子影响没有，我是过分了但是没有犯法啊？你呢？这种事情闹出来对你有什么好处吗？ 　　你不敢说话了。 　　我就继续开车。 　　快接近你家小区的大门了，你说话了：“我不敢这么回去……我这个样子怎么跟我妈妈说啊？” 　　你又开始抽泣。 　　我心里就开始疼，也是内疚。 　　我把车停在路边：“你说怎么办？” 　　“你能带我去买几件衣服吗？我身上有钱，我妈妈知道我喜欢买衣服……她不会怀疑的……”你忍住眼泪，“好吗？我求你了，小庄哥哥？” 　　我心里一激灵——你干吗还求我呢？！ 　　是我不对啊？ 　　——说实话那时候你是真的不鸟了，鸟不起来了。 　　换了那个女孩还真的敢继续鸟啊？！ 　　我就把车调头，开往商业区，我知道在哪儿买女孩衣服。 　　我还是不说话，你还是不敢说话。 　　沉默是我和你当时唯一的选择。 　　是的，不能说话的时候我们都只能沉默。 　　我拿着里外全套新衣服的几个购物袋从商场出来——是的，你当时就惊讶了，因为都是最贵的，当然式样颜色你是绝对不会挑剔的，这个自信我是有的——但是，绝对是青春女孩衣服里面最贵的。连内衣都是——你现在不惊讶我为什么那么准确的知道你穿什么型号的内衣了？因为我只要看一眼你，就知道差不多了。 　　我不知道还能怎么弥补我心中的内疚，只能这样。 　　我打开车门把购物袋和你给我的牡丹卡塞给你：“没有用你的卡，你在后面换吧。” 　　我就把后门关上了，在边儿上抽烟左顾右盼，也是给你放风——这个狗日的城市真男人不算多但是无聊的男人是真多，万一有人偷看呢？ 　　你把玻璃摇开一条缝：“小庄哥哥……” 　　我回头，看见你红肿的眼睛，内疚再次浮现出来：“什么事儿？” 　　我的声音是颤抖的——你真的很象小影，我怎么可能这么对待小影呢？我的内疚不仅仅是因为你，也因为……梦中的女孩。 　　“我可以去你家洗个澡吗？”你小心的问。 　　我一怔——不会吧？你疯了？！ 　　“我就是换了衣服，我妈妈也能看出来。”你说。 　　我想想也是，谁的女儿谁的宝怎么能看不出来呢？ 　　但是，你怎么会那么信任我呢？丫头？我那么粗暴的伤害了你？ 　　“求你好吗？我不敢这么回去？”你又怯生生的说。 　　我的心马上开始绞痛——我他妈的还是人吗？！ 　　我什么都不说就上车开车了。 　　你一句话都不说。 　　我也一句话都不说。 　　我说过了，沉默是我们在不能说话的时候最好的选择。 　　后来你告诉我，你知道我不能算是坏人——因为我要得手早就得手了，你也不敢反抗，更不敢告，但是我没有——你就知道，我还不能算是彻底的坏人，你还看出来我的内疚——你就从我给你买的衣服，和我没有用你的牡丹卡看出来的。 　　所以，你敢去我家洗澡，你也确实需要洗澡再回去，不然就麻烦了——你老子老妈肯定把你审的烦的不行不行的。 　　很多事情，其实孩子是真的不愿意告诉家长的。不是说孩子错还是家长错，其实都没有错，还是我在部队学的道理好使——一个层次和一个层次考虑的不一样，所以很难勾通的。 　　这种事情，怎么跟家长说呢？ 　　我也不说话，就那么开车。 　　我当时住在西北环线的一个小区。 　　很快就到了。 　　小区很安静，我喜欢安静，这里的人也都互相不认识——我喜欢陌生喜欢不认识，我不喜欢谁跟谁都认识，谁都知道谁那点子破事的感觉——都说那是中华民族的传统美德远亲不如近邻，但是我觉得是人就要有隐私干吗搞得全世界都知道呢？ 　　当时也是一楼，我喜欢一楼因为不用爬楼。 　　够懒吗，我退伍以后变化的很厉害——因为我要和过去彻底告别，我直到现在才总结出来——当时是无意识的，就是在改变自己过去的所有习惯，包括当时留了长发也是这样。 　　 第248节 小心的抱着自己 　　啪！ 　　 灯开了，你小心的抱着自己的肩膀走进来。 　　我把洗手间的开水打开，试试温度，然后调整好了，就从抽屉里面拿出一条新的大浴巾——我喜欢自己没事的时候逛超市，用着用不着先买了再说省得以后再来，一次采购的东西恨不得用一年的——扔在沙发上，然后拿出一盒没有开封的烟： 　　“你自己在这儿洗吧，我出去在车里等你——洗完了打我手机，我送你回去。” 　　我就要出去。 　　“我害怕……” 　　你小心的说。 　　我回头看你可怜巴巴的样子：“那怎么办呢？” 　　我的声音还是颤抖的，我实在见不得女孩这样——尤其是被我整成这样的。 　　“你在客厅好不好？” 　　你小心的说。 　　“你不怕我啊？” 　　“怕。” 　　“那干吗让我留下？” 　　随后你说了一句经典到了极点的话——“这是你家，你就是出去了，想进来怎么进都进得来；你出去和在客厅有什么区别呢？我知道你不是坏人，对吗？” 　　我没有说话，心里在一丝丝的疼。 　　“你就在客厅，别进来，好吗？”你可怜巴巴的说，“我求你了，小庄哥哥。我不敢一个人在这儿，我真的会害怕——我求你了！你也别进来，好吗？” 　　我还能说什么呢？ 　　我点头，在客厅坐下了。 　　你拿着浴巾还有新买的衣服就进去了，把门插上了。 　　然后我打开电视，放的什么节目记不清了反正是淡的没味道的东西。 　　然后就听见哗啦啦的水声。 　　我的脑子一片空白什么都没有想。 　　就是在发呆，感觉都没有——我真的是在克制自己，不是什么别的，换了哪个男人只要还有点人味现在都不会往歪里面去想，我在克制的是往事跟竹笋一样想冒尖钻出来的感觉。 　　我脑子里面就反复强调的是一句话——不去想，什么都没有发生过。 　　就是这样，这么多年我就这么过来的。 　　所以，丫头你现在知道我为什么有时候会很反常吗？——不是你说的什么艺术家的忧郁，那是扯淡——就是你太象小影了，你在我的身边，我既快乐又伤感。 　　就是这样。 　　你洗完了换完衣服了出来了又是青春靓丽。 　　我看你一眼，没不行不行的，我还没有从那种克制往事的情绪里面走出来。 　　就是这样。 　　你看着我，小心的：“小庄哥哥，我可以走了吗？” 　　我起身，你本能的后退一步，我没说什么这很正常。 　　我就带你出去上车。 　　就那么把你送回家。 　　然后呢？

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