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三十四

我按下了车上那部唱机的开关，转出来的竟然是葛米儿的歌声。林方文连忙把唱机关掉。 　　已经太迟了吧？ 　　他在车上听的，是葛米儿的歌。葛米儿也常常坐在这辆车上吧？他根本没有离开她。 　　“不是故意的。”他解释。 　　既然来接我，却不拿走葛米儿的唱片，这不是太过分吗？ 　　我到了。我不会让他上去。我从车上走下来，没有跟他说再见，没有回望他一眼，奔跑着回家。他没有追上来。对于自己的疏忽，他是应该感到羞愧的，怎么还有勇气追上来？ 　　本来要心软了，却心血来潮按下唱机的开关，结果像掷骰子一样，那首歌决定了我的去留。我死心，却又不甘心。他明明是属于我的，为什么会多了一个人？也许，他根本从来没有属于我，是我一厢情愿罢了。 　　按下唱机的开关，也是由于恋人的感觉吧？我多么害怕这种常常灵验的感觉？ 　　我脱下了身上的衣服，光着身子爬进被窝里，也把电话机拉进被窝里。 　　“你还在公司里吗？”我问韩星宇。 　　他在电话那一头说：“是的，你已经回家了吗？” 　　“嗯，你也不要太晚了。”我说。 　　“已经习惯了。” 　　他又问我：“为什么你的声音好像来自一个密封的地方？” 　　“我在被窝里，这里漆黑一片。” 　　“为什么躲在被窝里？” 　　“这儿是我的堡垒。”我说。 　　心情极度沮丧的时候，我便会这样。不洗脸，也不刷牙，一丝不挂的爬进被窝里哭泣。半夜里醒来的时候，心情会好多了。这是我自己发明的被窝治疗。 　　“是不是有什么不开心的事？”他问。 　　“不，只是今天太累了。” 　　“被窝里的空气是不流通的。”他说。 　　“放心吧﹗我会把头伸出去吸气。”我吸了一口气，又缩进被窝里。 　　我说：“我小时候很怕黑的，现在不怕了。你呢？你怕黑吗？” 　　他笑了：“不是告诉过你吗？我那时不怕黑，我怕死。” 　　我不知道怕死的感觉是怎样的，是不是就像害怕离别？我们曾经害怕的事情，到了后来，我们也许不再害怕了，也没得害怕。 　　“智力题－－”我说。 　　“又来了？” 　　“很容易的。你喜欢我吗？” 　　“嗯。”他重重的回答。 　　他的那一声“嗯”，好像长出了翅膀，飞过了黑夜，翩然降临在我的肩膀上。 　　第二天，韩星宇告诉我，我昨天晚上在电话里说着说着，然后不再说话了。后来，他更听到我的梦呓。想是因为太累而睡着了。那到底是我的梦呓还是哭声？我也忘记了。 　　4. 　　“你今天几点钟下班？”林方文在电话那一头问我。 　　“你找我有事吗？” 　　“我来接你好吗？” 　　“我们还有需要见面吗？” 　　“我有话要跟你说。”他坚持。 　　我沉默了良久，终于说：“九点钟吧。” 　　为什么还要见他呢？想听到什么说话？想得到一个什么答案？是不甘心把他让给葛米儿吗？我明白了，既然他可以爱两个人，我为什么不可以？我不是已经打算这样去了解他的吗？我会回去，然而，从今以后，我不会再那么笨了。我的心里，也会同时放着另一个男人。这个游戏，我也可以玩。 　　在林方文来接我之前，那个掷骰子的游戏竟然重现了一次。忙了一整天，终于有时间翻开当天的报纸，娱乐版上，斗大的标题写着：“我爱他”，旁边是葛米儿的照片。她被记者问到她和林方文的恋情，她当着所有人面前，笑得很灿烂的说：　　“我爱他﹗” 　　每一份报纸的娱乐版都把这段爱的宣言注销来了。她是这样率真和坦白，她公开地用爱认领了她的莱纳斯。 　　她爱他，那我呢？似乎我已经被剥夺了爱他的资格。我的尊严和我最后的希望也同时被他们剥夺了。 　　从报馆出来的时候，林方文靠在他那辆小轿车旁边等我。 　　“你吃了饭没有？要不要找个地方吃饭？”他说。 　　“你要跟我说的，就是今天报纸上的事情吗？”我问。 　　他沉默了。 　　“还是她比较适合你，你现在不是比以往任何时候更好吗？”我哽咽着说。 　　“对不起－－”他说。

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