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八

　　第三章　谁动了我的袋子

　　我有些欷嘘的捧着腮发呆，但绝不是感叹什么人心不古。

　　我在悼念我可怜的小袋子啊，青师叔留给我的重要纪念品啊！到底哪里去了呢？

　　我五体投地地趴在那里，忍不住悲从中来。我看过的言情小说里明明不是这么写的呀！那些古装时装的偶像剧里也不是这么演的呀！这种时候不是应该有个英俊潇洒神勇无敌金光闪闪瑞气千条的男主角出场的吗？他应该一个白鹤亮翅跃起来，在半空中再来个鹞子翻身，一把将我稳稳接住，三百六十度再加七百二十度空中转体之后缓缓落地，当然不能忘记摆出一个深情而优美的POSE对我说——

　　姑娘，你没事吧？

　　可是现实是多么残酷无情，与罗曼蒂克一点儿边都沾不上，根本没有人理会我是不是摔得半死或摔得好痛，刚才喝问我的那个人朝轿子一躬身，“主子，这恐怕是沅英宫新近待选的美人们带进宫来的小丫头，所以不懂规矩，不知避讳。主子看该如何处置？”

　　太过分了！不说看看我摔伤没有？竟然还要处置我？这破地方一点儿人权也不讲……当然我不是人，可是蛇的权益难道就能随意侵犯吗？

　　轿中人低声说：“算了，走吧。”

　　轿子重又抬起来，我愣愣地看着轿子从我面前抬过去，那些人走得很快，一转眼就拐过弯角不见了。

　　我连挥拳头翻白眼的劲儿都没有了，揉着可怜的胳膊和腿，一瘸一拐地爬了起来。

　　我这是干吗来了？放着好好的清闲日子不过，放着美味的KFC和快乐的上网生活不去享受，跑到这蛮荒之地来受罪。法力也不能用，武功也不能随便显露，表姐她真是害我不浅。

　　可怜我本来抱着多么浪漫多么美好的幻想来的啊，可是刚才那些人实在过分，和小说电视里一点儿也不一样。我看过的那些作品里，只要女主一出场，那真是惊天地泣鬼神人见人爱，花见花开车见车载，大将帅哥纷纷哭着喊着扑上来……女主不用会武功，不用长得多美，不用才高八斗，反正帅哥们的眼睛都是瞎的。女主笨，那叫憨态可掬；任性，那叫个性鲜明；爱哭，那叫率真善良；到处惹祸那是增进了情趣促进了感情……女红、厨艺一点儿不会，那不怕，反正男主多金又有权，雇了下人就能解决问题。尤其是穿越了时空的女主们，唱个歌倾倒一片，背个诗震倒全国，有事儿没事儿改进一下纺车水车毛驴车，再偶尔失言说出个三十六计，那更加的不得了，这是天降神女啊，比那XX河的女儿还要抢手火爆……

　　等等，那些走运得一塌糊涂的女主角……完了，我想岔了。

　　人家是女主角！不管人家是第一人称第三人称还是芙蓉自恋或是上帝视角，人家都是主角！

　　我呢？我明明只是个微不足道的大龙套啊！听听刚才那个人说的，沅英宫待选美人带来的侍女！很无名，很渺小，台词只有一句半，是个连名字也没有的小配角……

　　这真是命苦不能怪政府，点儿背不能怨社会。我没有认清自己小配角的本质特点，居然去妄想女主角的戏份待遇，那简直是白日做梦异想天开痴人说梦！

　　这一认知害得我一整天都在郁闷。原来我不是主角，原来我的待遇会有这么差……原来我只是个摔死也没人理的小婢女！

　　不过蛇的天性是不爱记仇的，到晚上吃盐焗鸡的时候，我已经将白天的事儿忘得差不多了。鸡肉是很好吃啊，但是分量却少了点，我吃完了表姐特地省给我的那份儿，咂嘴咂舌的，觉得特别不过瘾。不过表姐对我也算很好啦，要知道她是狐狸一只，对鸡肉的热爱并不亚于我。但是她现在将这个都省给我吃……

　　虽然这里没有鸡了，但我可以到有的地方再去找呀。电视里皇帝每天吃饭百八十道菜，端上去多少盘端下来多少盘。偷别的东西可能会找来麻烦，但是偷点吃的应该是没有问题吧？

　　我等表姐躺下，告诉她我要打坐。她屋里的灯一灭，我就推开后窗户飞身上了屋顶。

　　视野真好！皇宫就是皇宫，屋子也比别处高，院墙也比别处宽，跑起来真是省劲儿。

　　找别的东西我可能不擅长，但是找吃的绝对是例外。蛇的鼻子也是很灵的！我熟门熟路摸进一间大厨房，瞅着没人在跟前，张开随身带的小口袋，将菜柜里的菜倒了好几盘。袋口一系，又从窗口溜了出来。

　　这个袋子是青师叔给我的，是用她蜕下来的皮做的袋子，装食品不漏不渗不变味儿，比冰箱都好使。

　　我找了一处比较高的屋顶，坐在瓦片上打开袋口。

　　烧鸡，肥鸭，还有卤牛肉！咻的一声，嘿嘿……我将流下来的口水再吸回去。

　　我拿起烧鸡，一只手揪着一条鸡腿儿，张大了嘴巴正要冲鸡屁股咬下去，忽然传来一声清脆的破碎声，接着有人尖叫：“刺客！有刺客！来人啊！”

　　我闷闷地放下鸡，闭上嘴。这叫什么事儿，常言说得好，吃饭比皇帝大。这倒霉刺客，早不来晚不来，我就想找个清静的地方吃点宵夜，都不让我消消停停地吃。

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