123456网文网_花褪残红青杏小

一

　　第一章沧桑

　　我骑在墙头，看着涨潮的海面，海水不断冲刷着海岸，轻轻地，带着柔和的声音。沙滩上，渔娘赤着脚在收渔网，窈窕的身影被太阳涂抹上一层金色的光影。渔歌悠扬，追逐着天空的云彩，优美安详地弥漫开来。袅袅的炊烟升起，给这小小的渔村笼上淡淡的烟雾，不断有女人悠长的呼唤孩子回家吃饭的声音和小孩儿跑步的声响。傍晚的微风吹来，拂乱了我的鬓角，有一缕头发调皮地飞起来。我正满面微笑地看着这一切，忽然听见娘在慈爱地叫唤："司杏，下来吃饭了，天天不是玩水就是爬墙，长大了看谁敢要你。"我冲她做了个鬼脸，攀着树跳下来，钻进屋子，打算随便扒拉两口饭。晚上去看月出--海上的月出真好看，黑漆漆的海面上，有一点儿清冷，月亮照射出窄窄的一道光。一年仅有十二个十五呢，还可能有阴天下雨看不见月亮的日子。

　　这便是我的今世，当时不过八岁，还是一个穿着童子服、头上梳小辫的孩子。"司杏"这名字是老爹取的，据说是因为我出生时杏花刚好开了第一枝。老爹说，索性托个"杏福"，于是就有了"司杏"这名字。

　　生命中总有东西来了又去，去了又来。曾经想过，贯穿始终的，大约就是活着的这一段时光了。可是，在我活第二世时才明白，贯穿始终的，是我，是我们自己。我们都是普通人，或者一世，或者几世，或者前生，或者今世。可能有人知道为什么会离开，却无人解释为什么会来。来往之间，我们只是过客。

　　这一世，是在宋朝，一个全然陌生的朝代。

　　我的前世并不是一个幸运的人，甚至可以说有些乖张离奇。我是个书迷，因此思想早熟。小学的功课太轻松，养成了懒惰的毛病，到了中学仍"恶习不改"。在一切以升学率为指挥棒的那个年代，我不可避免地受到了各种方式的"修理式"教育，有些做法对我造成了终身的伤害。最后的结果是--为了不妨碍直接与老师们奖金挂钩的升学率的评估，我接受了老师的劝导，提前退学，早早回了家。

　　那是一段灰暗的日子，我在家休养了大半年才重新决定活下去。但我的心，就像是外面长着一层薄皮，里面却腐烂着的伤口一样，再也没好过。

　　经历让我不得不坚强，读书上进使我无暇顾及其他。我尤其不愿意相亲，因为实在不喜欢被问起过去，而且，我那并不光鲜的过去的确吓走了不少人。慢慢地，我不在乎他们怎么想，那么难的时候自己都走过来了，如今我做好准备一个人走下去了。爱情，太遥远，太奢侈了。会有人爱上我么？我会爱上别人么？受了伤害，我还会去相信别人吗？很难吧！

　　为了阳光的生活，我努力地改变自己。我边工作边自学，在考上部属大学的法学硕士生之前，我已经是一家集团公司董事长的行政助理。但在现代社会，一切讲求速度，我们全部的人生只是被压在一页或几页表格中。你曾经的经历，决定了你后面的道路。而我，由于少年的经历，一直未受到过公正的待遇。到处有人问"你的本科是哪里的？"，如果不牵涉到工作场合，他们都会说"那你很不容易"。可真要去应聘了，会有人冷冰冰地说"我们希望要本科也是名牌大学出身的"。

　　歧视你似乎是他们的权利，可我做错了什么？周处本是乡里的祸害，名士陆机尚且能劝他说"朝闻道，夕死可矣"。而在现代社会，人们自诩高度文明，我却被排斥了。我到底做错了什么？我伤害过谁吗？

　　谁也不知道，我经常盼望着喝孟婆汤，据说它能让人忘记前世的一切。如果真有来世，我是否可以不受压制地活着？

　　世间的事却是如此可叹又可笑，喝孟婆汤的机会是在我完全没意识到的时候到来的。那时我快要研究生毕业了，面临着找工作。工作很不好找，终于一家公司需要人常年驻扎在某不发达国家做项目，这种差事一般人都不愿去，但我十分中意这种脱离目前环境的工作，因为在那儿没有人会问我的过去。我想从头开始，闷头奋斗。于是，我入选了。

　　也许是命运故意和我开玩笑，就在我飞赴工作地点的途中，路过大西洋时，飞机失事坠毁。虽然曾想过死，这一次却是真的死了。世间的一切都和我没有关系了。我不再是我爸妈的女儿，也不再是我姐姐的妹妹。一切都要重新开始奋斗了，我的心突然像被揪起来似的。

　　孟婆汤终于到手了，我却犹豫了。端起它，前世的酸甜苦辣一下子涌现在眼前。这一刻，我突然想起普希金说的：我们的心总是憧憬未来，现实却总是让我们悲哀。相信吧，这一切将转瞬即逝。而逝去的一切，终将变得可爱。是的，一切都将变得可爱--那些人，那些事，所有伤害过我的人，包括我自己，在我要告别这一切的时候，我原谅你们了。我一饮而尽，跑到桥上准备投生。

　　等待投生的队伍慢慢蠕动着，下一个人就是我了。这时，我听到有人大惊道："怎么？那个在大西洋坠机的人，她喝孟婆汤了？"

　　"是啊。怎么了？"

　　"糟糕，我忘了和你说，坠机的地方具有很强的干扰性，凡是从那儿来的人都要另加一包药粉，否则孟婆汤不会发生药力。"

　　是说我么？我正要问时，身子被猛地推了一下。忽忽悠悠地，我便带着这颗千疮百孔、对任何人都充满戒意的心落下了桥。

　　重见天日后，我就知道自己无法彻底重新来过了，我前生的记忆都在。但既然环境与以前截然不同，我就当原来那个我真的死了。所谓"佛不度人人自度"，我希望这一世能忘掉伤痛，重新来过。我不要什么功名利禄，我只要慢慢地停下脚步，好好地看看风景。清清淡淡的，在这一世结束的时候，能够对自己笑着说：我好了。

　　生活是如此悠扬，淡淡的，我喜欢。如果能一直这样过下去，我想我会好的。但命运总是和我开玩笑，一切转瞬即逝，我又被推入命运的十字路口。

　　九岁那年春天，爹爹和娘亲出海打鱼，遇上风暴，再也没有回来。举目无亲，在别人眼中，我就是一个九岁的女娃儿。在那个时代，男童都没人雇了，更何况女童。宋朝没有社保，这种情况要么靠族里接济，要么靠别人收养。因我是女孩儿，收养就别想了。靠族里接济嘛，我也吃了一阵百家饭。渔民的生活并不如书上写的那般浪漫，多数是非常穷的，百家饭吃多了也成问题。几经思考，我还是决定先服从环境，等长大了再寻事情做。

　　乞讨这事说来容易，做起来可真是难。试想有几个人不需要锻炼就能练摊儿？乞讨需要脸皮厚，挨骂受白眼都是小事。为了讨饭，我低下了自认为高傲的头；为了讨饭，我越来越熟练地屈膝下跪。我在心里说，见相非相，我仍是我。跪就跪，总不能拿了自尊当饭吃。

　　开始的时候，我只是在村子周围乞讨，每天晚上都回家。后来，在海风的侵蚀下，土坯作壁、茅草作顶的房子越来越破。终于，在一次大风过后，房顶被掀翻了，我无钱请人来修，便收拾了家里仅剩的东西，往南走去。我一路走，一路讨，希望能靠乞讨长到大。我对自己还是有一定的信心，就这样，我风风雨雨地过了一年。

　　十岁的夏天，我乞讨到了湖州。湖州是个丝麻之乡，以湖笔闻名天下，富庶安详，文风颇盛，一派小桥流水的江南景象。我抓了两把皂角，洗洗打结的头发，然后编了个小辫子，又理了理衣服，准备开始我的湖州第一讨。

　　按照我的经验，讨饭不能上大户人家，除了容易碰见恶奴外，大户人家一般会养狗，那狗比我还高，森森白牙，一副吃人的样子，看着心惊胆战。我在街上走了几趟，选了一张不起眼的小门脸--多少年后，我无数次想起来的小门脸--抬手轻轻地叩门。那时我尚不知道，我这一叩门，影响了几个人的命运。

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