午夜性心情(15)_舒馨

无言的结局（3）

　　主：所以您说直到现在你还有自慰？

　　周：而且是频繁的，它是我这一生中主要的性活动，只不过短暂的快乐之后，总让我感到无比惆怅。我知道在某些方面我永远也无法证明自己了。我不知道还有没有比这更大的人生遗憾？我的一些老朋友有的在外面找了别的女人，偶尔在一起聊起这种事，他们的吹嘘还是让我有些羡慕的。

　　主：那么，你想过和他们一样也在婚姻之外找别的女人吗？

　　周：什么叫有贼心没贼胆？我就是，这么多年我已经成了一个唯唯诺诺的老男人，而且在那方面仍然缺乏自信，尽管我在自慰时还是能坚持较长的时间的，但很可能换个对象还是早泄，那真会让我无地自容，也对自己彻底失去信心。所以想通了，觉得这可能就是我的命，认命吧。

　　主：我唯有祝福，希望您能在生活的其它方面找到快乐。

　　下节目后出去时，外面正下着淅淅沥沥的小雨，周骑车渐渐远去的背影在蒙蒙雨雾中看去有些苍凉和凄惶......

　　第二天，他又打来电话，建议我把来参加“性心情访谈”的嘉宾组织起来搞个沙龙，可以定期聊聊天，我答应去试试看。说实话，心里并不是很有把握，但真心地希望能为这个孤独的老人做些什么来排谴他内心的寂寞和痛苦。我提出想与他的妻子沟通一番，可是周告诉我这样的努力是徒劳的，无需尝试。后来沙龙没有组织起来，我知道这让周失望了。半年后的一天晚上，上节目时看到周坐在对面健康之声电台的直播间里，和主持人在谈男人的自慰问题，同样的现身说法，表述对婚姻失落和绝望的心情。在导播室，我听到他激动而感慨的总结性发言“中国的男人都是性无能，而中国的女人都是性冷淡。”是否通过如此偏激的絮叨才能让失意的老人获得些许的内心平衡？

　　谁应该对他的压抑、痛苦与不快乐负责呢？而且，在周的家庭里，这种压抑、痛苦与不快乐都是双份的，从最初的不和谐、难以调适、到最终的回避与麻木，夫妻间的淡漠和冰冷迫使周以无奈的“转移”方式来“自寻出路”，两情相悦的遗憾成为永远。

　　是谁错了？周吗？他只是在最初犯了许多新郎都会犯的“错”，怪他的性意志力不够坚强？怪他个性过于敏感脆弱？还是“错”在他的妻，错在她的不理解、不合作？错在她显得强势的个性？或者要归咎于他们还青春的那个时代，性教育几乎空白，无从去获取有关的性知识和性技巧的信息，而因性生活不和谐要离婚会被视作耻辱，所以，唯有忍。

　　曾有调查表明，导致男人性焦虑的前两位因素是“害怕自己性无能”和“害怕自己不能取悦妻子”，因此一个男人一旦有过性挫败的经历就很容易滑入到恐惧的深渊里去，而且常常跌入失败的情绪中，“把性的不幸福看作人生最大的不幸。”有一位学者说过这么句话：在性的体验方面，男人要比女人脆弱得多。因此，面对一个表现欠佳且敏感自责的丈夫，妻子的理解与配合本身就是一贴良药，鼓励他的每一步努力，并赞美他的每一点进步，和谐的性爱才“有日可待”。

　　两个月后的一天，周在给我的电话里说，他新近买了个“充气女郎”（一种性工具），他说“感觉不错”，值得向那些和他有同样苦恼的听众们推荐，因为“她永远不会拒绝我。”可在单纯的生理满足背后的两性更深层的情感需求和心理需求呢，在一个缺乏和回避正常夫妻性爱的家庭里，谁能给予他？

　　无性婚姻有两种，一种是不想，一种是不行，前者是无趣，后者是无奈。对于现代人的婚姻而言，性也许不是解决人生苦恼的灵丹妙药，但终归是幸福人生的一股甘泉。当夫妻生活出现了问题时，直面的态度和努力调适的诚意以及责任感都是必需的，既然携手，为什么不共同去面对呢？

　　段怀清点评：究竟是哪些因素在直接而具体地影响着两性关系中的双方关系？或者说，当这些所谓直接而具体的因素被发现并排除之后，两性关系就能够呈现出一片灿烂阳光吗？两个原本各自生长的生命，因为婚姻而共同生活在一个相近的环境当中，但各自生命的历史并没有因此而结束。如果婚姻中的双方一直不习惯于坦率、真诚、亲善并平等地交流各自对于双方关系的认识感受，听凭日常生活中的龌龊去阻塞、淤积，长此以往，不是简单的、一次性的清淤行为就能够完全根除双方心中所潜在的芥蒂的。更何况，因为关系中的双方没有建立起一种有效的交流机制，具体的一次两次行为的努力结果自然也是能够想象得到的了。

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