我为什么不结婚？(26)_童仝

二十六

　　二十多岁的时候，我觉得自己仍然年轻，所以我把时间全部留给了事业；三十多岁的时候，我觉得该考虑婚姻了，但因为有成就支撑着，高不成低不就；四十岁的时候，我有些着急了，但是身边已经没有了可以选择的男人。

　　四十岁的男人，从某种程度上更愿意找一个小女生谈情说爱，结婚呢，也不会找四十岁的女人。别的不说，就从生理上来说，四十岁的女人很难让他成为父亲。

　　我很希望和你结婚，但是我得要孩子。

　　男人认认真真地说。

　　男人四十岁，不，男人五十岁或者六七十岁，仍然可以让女人怀孕。但女人不行，三十岁生孩子有些困难，三十五岁以后就成了高龄产妇。至于像我这样四十岁的女人，提到孩子他们都觉得可笑。

　　晚了。

　　医生冷冰冰的。

　　不会吧？有的人五十岁还生孩子呢。

　　那是特例，或者是记者编来哄读者玩的。

　　我没有眼泪，虽然我很想哭。

　　周围的女人都花骨朵一样的年龄，挺着大肚子，在男人或者女人的搀扶下，幸福地坐在过道的长椅上。

　　医生的话像一把刀子，我则是刀下的一块肉。

　　想到这辈子不可能再成为母亲，我忍不住嚎啕大哭。

　　实在不行，去收养一个。跑到一个小地方，刚一生下来就抱来，和亲生的一样。

　　琳达这样劝我。

　　怎么能一样呢？毕竟是人家生的孩子，骨子里淌着人家的血！

　　哎呀，那好多不能生孩子的人怎么办呢？

　　不能生和不想生不一样！

　　我早提醒过你，对女人来说，婚姻有时候比事业重要。说句不好听的，你这样拼命，挣了钱给谁呀？哭的时候没有人管，高兴的时候也没有人分享！

　　别说了！

　　你得面对现实。

　　狗屁！

　　我觉得自己疯了，在最要好的朋友面前，我像一个怨妇似的，从头到尾地表现着我的失落和愤慨。

　　如果我到了白发苍苍的时候还是一个人，我该怎么办？

　　我年轻的时候有工作，有梦想，有朋友，等到我老了，等到工作和梦想都离我远去的时候，我该怎么办？

　　房子里空荡荡的，静得有些怕人。

　　我听见自己的心跳。我多么希望身边有一个人，哪怕一个自己不喜欢的男人。我可以跟他说话，可以掐他，可以搂着他的脖子撒娇。

　　我又一次拿起电话，我又一次按着不同的电话号码，可是在接通的时候我却神经质地放下了。因为，我不知道打通电话怎么说，我能告诉人家，我现在很寂寞，我希望和你聊聊天。或者干脆直白地告诉人家，来我这儿，陪我？

　　不，不，我怎么能这样想呢？我是不是疯了？

　　我渴望结婚，也渴望生活能像小说里写的那样浪漫并充满激情。可是我的感情已像秋天的枯枝败叶，正随着岁月而慢慢地消失。

　　每见一个男人，我都要说服自己。

　　只要他对我好，我一定会嫁给他。哪怕他没有钱，长得也不帅，只要对我好，真心真意地对我好，就够了。

　　我知道现在的婚姻已经脆如玻璃,我也知道一纸婚书阻止不了任何事情。可是我还是渴望结婚，渴望自己和某一个男人的大头照贴在结婚证上；我渴望自己在最受伤或者说最无助的时候，有一个叫做老公的男人守在我的身边。

　　男朋友和情人永远代替不了老公，一个从年轻相守到白头的男人。

　　一个女人在最困难最无助的时候，总是盼望有一个救苦救难的男人。哪怕这个男人不是自己喜欢的，因为有了感动，我也许会和这个男人恋爱并成为夫妻。

　　有一次看新闻，当我看到一个一辈子没有结婚的女人，死在房间里一百多天都没有人发现时，我哭了。我想到我的老年，我想到我突然有一天病逝，可能我也会像她一样，死了都没有人知道。

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