听说你爱我(64)_瞬间倾城

六十四

　　声音很清晰，低沉而陌生，听到时，钟磊的脑子突然混乱，瞬间把呼吸都屏住。他，听到了吗？

　　这个声音就是分手的理由吗？就是那个她要的生活给予人？

　　梁悦虚软地把电话挂断，手紧紧攥着电话凝视着，滚热的泪从眼底涌出来，她用力地咬着自己的嘴唇，身子不住地颤抖。

　　“我舍不得，我真的舍不得。我根本做不到放手。”梁悦抱住双腿把脸埋在双膝中间号啕恸哭，嘴里一字一句都是揪心的痛。

　　哭一会儿，抹一把眼泪，手也颤，心也抖。无奈中的绝望如同一张甩不开的网束缚了她，蜷缩在角落里号啕的梁悦泪流满面，双眼紧闭着，用牙齿咬住自己的手指，想竭力拦住自己的眼泪。

　　坚持的道路上，用眼泪作结束，不是我们不珍惜，只是那个东西太容易破碎。

　　碎得那般容易。

　　番外信

　　丫头：

　　三天过去了，我一直在想你，想我们那个家，想你身上的味道，还想我们过去的点点滴滴。直到今天我才发现原来自己拥有了世界上最宝贵的东西，可我却不知道在哪里把她弄丢了。

　　也许只有在这样的时候我才会知道，自己是这样爱你，甚至把生命全部用完都不够，可惜，在你最伤心痛苦的时候却离你那么远，只能远远的、无力的看着你，一点忙都帮不了。傻丫头，你喜欢自己默默承受伤口的疼痛，你习惯把自己的软弱包裹起来装坚强，我都知道，我很想把你抱在怀里紧紧的，不让你伤心，真的。

　　刚刚和你认识的时候，我以为生活优越的你在戏弄我。试想一个漂亮的女孩子，一个家境也不错的女孩子为什么会千里迢迢来到北京，难道只为了看一眼普普通通的我？丫头，那个时候我真不敢信你，虽然你还是笑得没心没肺，可我就是不敢相信。可死心眼的你就那么听话的跟我走，拖个半人高的大行李箱子踉踉跄跄跟在身后，让我无法假装看不见，于是，我停住了脚步，认真地回头看看你。满脸汗水的你，眼睛特别明亮，就那么一眼，再也离不开。

　　是的，我就那么喜欢上了，你没钱的时候啃面包，我心疼；你没钱的时候投简历，我也心疼，我恨不能用身子为你铺就一条平坦的道路，让你安安稳稳的过上幸福的日子，可惜，我不能。因为我的家境也一般，因为我什么都没有。这样的我不能为你做任何事，什么都不能做。

　　于是，我只有用一种东西来交换，那就是对你好。这想法很傻是吧？可是，那是我唯一能做到的事情。疲惫真的算不上什么，付出也是心甘情愿的，我就是希望你能和别的女孩子一样，走路少点，工作轻松点，笑容能多一点，仅此而已。

　　傻丫头，你总喜欢跟自己过不去，什么好东西都留给别人，自己独自吃苦受累也不吭一声。你找工作那时候总喜欢说有公司的男人对你垂涎三尺，我真没嫉妒，因为我知道那是你的谎言。其实你说谎并不高明，几乎每说一句我都能分辨出来。可就在那时候我突然想到个问题，可笑的问题：如果有人对你好，比我更好，我是否该放你去过幸福的日子？

　　那天晚上你睡得很香，每天骑车横跨大半个北京城去应聘一定累坏了，我就呆呆不动地看着你，看你在梦里皱眉头，看你挪动抽筋的脚趾来回翻覆辗转，却无能为力。那样无能的感觉是我一生最憎恨的，所以我告诉自己，如果将来不能给你最好的，我一定放你走。

　　放你走，说起来很容易，做起来很难，更何况我舍不得。所以，我想到最好的办法就是用最快的速度给你最好的生活，于是我选择违背信念走捷径，对领导的阿谀奉承，对工作的任劳任怨，甚至对勾心斗角的参与，丫头你是知道的，我从总办调离时，工作需要三个半人来接替，连一年都不笑一次的主任笑着说：你以前真玩命。我回头笑笑没有回答他。为了自己心爱的女人可以享受幸福，玩命又算得了什么呢？

　　我知道，来美国实习的机会是最快爬上去的捷径，只要有这层镀金经验，回国以后我们俩就可以衣食丰盈。理由你和我都知道，所以劝说我的时候你一直是不遗余力的，我也不反驳，又真舍不得你，一直在犹豫。丫头你知道吗？这里和北京差了整整十二个小时，我吃中午饭的时候你刚刚入睡，多少次我想你想到发疯，想打电话听听你的声音，把号码拨到最后一位又不甘心地停止。我怕，我怕打扰你的好梦。没有我的时候也不知道你睡得是否安稳，于是咬牙几次都没舍得，我只能守在公司里加班不肯离去，等到半夜时再偷偷给你打电话。丫头，一栋大楼里就我一个人，一盏灯，可是很温暖，话筒那边的你永远是笑呵呵的，总说自己是打不死的小强，以前我总笑话你的声音很难听，其实那是我嘴硬而已。因为听到你的声音我就忍不住想回家，回到你身边好好的吻你，一遍一遍，再也不分开。

　　也正是这样的信念支撑我过了一年。丫头，纽约很冷，我想大概和你们东北一样冷，我没去过东北，可我是那么熟悉，就像已经根深蒂固在骨头里的感觉。每次我看雪花飘落的时候就想到你，觉得离你又近了些。所以我喜欢下雪，虽然我住的地方没有什么取暖设备，但我还是期待它的降临。

　　丫头，你和我说分手的那天你一定哭了，我知道。你每次哭泣我都能感觉到，因为，心很疼。你咬牙切齿的残忍在我看来是那么可笑，就像国王用新衣拼命遮掩其实没有的东西，尴尬、无措。不要骗我了，丫头，我真的什么都知道。

　　关于电话里的那个男人，我不想问。我也不会怀疑，有什么人会比我的丫头更爱我呢？就让我自恋一下吧，呵呵，毕竟再苦再难的日子我们都挺过来了，不是吗？所以，我想写这封信给你，也算是对你的道歉好吗？

　　对不起，丫头，我不能陪在你身边，但是我发誓，未来的五十年我要对我老婆负责到底，给她吃好的，穿好的，无忧无虑的写小说，看韩剧。拼命赚钱把她养成小胖猪，一直胖到没有男人肯看她一眼，那时候她就只属于我一个人，属于我一个人的胖乎乎的老婆。

　　老婆，求你答应我好吗？再等我一年，一年后我发誓会给你公主的一切。那个灰姑娘的故事我记得，那双水晶鞋由我来替你穿上，虽然你的王子不帅，也不富裕，但至少他还在努力，努力让灰姑娘真正成为白雪公主，努力让灰姑娘不再挥舞扫把，努力让灰姑娘有一座属于自己的宫殿……

　　相信我，好吗？就一次，我绝不反悔，可以拉钩。

　　好吗？

　　爱你的，深夜还在想你的男人

　　2005年2月6日凌晨三点纽约

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