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三 |
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蒙古族里有一句谚语,说:头骨破了隐在帽子里,手臂折了藏在袖子里,而从小受的教育也告诉我,作为男人,我不能过分放大自己的伤痛。 之后的两年,我一直在孤独地走着。一段情感的结束让我一度不敢捡起爱情,所以当朋友们热情地要给我介绍女友时,我总是无奈地笑笑,然后摇头拒绝。偶尔为了照顾朋友的面子,勉强去见上一次,也只是寥寥数语,便仓促结束了那些在我看来毫无必要的约会。 这样直到遇见了你。 那次我去北京进修,纯属偶然的一个决定,我也从未想过在那样一个一切都晃动不安的城市中寻找爱情。尽管那时的我,早已抹平了两年前的情感伤痕,有能力接受一段全新的爱情,但我也从未想过走进我的世界的女孩,会是你。 在我和前女友相爱的时候,你便已经在我的QQ好友名单中了。那时的我,还没发表几篇像样的文章。而你则是我写作的偶像,因为我买来研究的每一本杂志上,几乎都会看到你的名字。那时我一直在想,如果能把文章写到如你般炉火纯青的地步,到处发表,该有多好。 在QQ上告诉你我要去北京进修的消息时,你竟然一改往日的冷漠,说,要尽地主之谊,请我吃饭。说实话,这句话带给我的恐慌不安,要比激动更多。面对在QQ上一向冷漠的你,我怕我们见面时也会有种种的尴尬,或者见面过后,只记住对方如雀斑一样散落的缺点。 在见你之前,我还把你仔仔细细地想象了一遍。在我的想象里,你应该是一个浑身穿名牌衣饰的小资,会故意讲一些带京腔的话,以显示自己用一年的时间,便彻底蜕变成了地位优越的首都人。尽管我来自被人们称之为“塞外”的内蒙古,自己却没有任何的自卑,相反,每次一想起故乡,就会觉得它是我的骄傲与自豪。因此,我也不喜欢北京人那种“皇城根儿”式的霸道。 而见到你时,所有的想象便像童年时被我一脚踢碎的教室玻璃,一块块成了碎片。那天,你穿了一身休闲衣服,素面朝天。让我感觉更温暖的是,你刚刚洗过的长发上,飘散着洗发水非常好闻的香味,这与你在QQ和文字中的高傲截然相反。当然,我那时并不知道你经历了一次前所未有的痛苦的挣扎,刚从婚姻的泥泞中艰难地走出。当时你还一度提醒我不要聊起你的文字,所以我想,你这样的女孩,应该不会向任何人敞开你的心扉。你微笑之下隐藏着的内心,是一座坚不可摧的堡垒,任何利器都无法攻破。 我们在韩式餐馆聊了一些言不由衷的话题,当你与我告别,穿越天桥远去时,我突然觉得你的身影落寞而且孤单。正如站在桥下的我。那天我在自己的博客里写:这个女孩儿有些孤独。 接下来一天的进修班的报名、集体合影等一些琐事,将你慢慢挤出了我的心灵。等北京的夜晚来临时,我才知道在偌大的城市,我竟然不认识一个人。这与我在青城每晚热闹非凡的夜生活截然相反,我这才想起要打一个电话给谁。而在北京,我的手机里除了那些和我打过几次交道的同行之外,就只有你的号码了。那时夜已深,所有的编辑或许都已入睡。而我猜想,你或许刚刚写完一篇文章,会有片刻的空闲吧。 夜晚的静寂,和不必面对面交流的尴尬,或许是让你勇敢向我敞开心扉的最重要的原因。在电话里,你竟然对着几近陌生的我,讲述起那段不幸的婚姻和它带给你的苦痛与折磨,让我一边倾听一边感慨,婚姻这泓湖水,原来是如此的深不可测,而外表阳光的你,竟然经历了这样一场短暂又不幸福的婚姻。 我知道历经过一次婚姻的你,已把对婚姻的所有浪漫的想法,全部收了起来。你怕爱情会在婚姻到来的时候,从透明的水晶,摔成满地沾满鲜血的玻璃碎片。可是亲爱的宝贝,你怎么可能总会是那个不幸的人呢?我准备接受你时,便想好了要给你一个拥有责任、爱情与物质保证的婚姻,让你从此踏踏实实地,跟着我这个不高大但却内心如草原般宽广无比的蒙古族男人走。如果薄薄的结婚证书,证明的是两个人能够生活在一起的法律关系,那么亲爱的宝贝,我更愿意用我的一点一滴,来证明我们的选择不是源自冲动,而是因为有爱,因为缘分,才穿越三座遥远的城市,最终走到了一起。 如果现在的你依然测不准婚姻的深浅,我愿意暂时放弃那张结婚证书,如你信中所说,与你生活在一起,有一间独立的房间,我们在这温暖的房子里,做饭,写字,洗衣,拖地,嬉闹,唱歌,跳舞,还有做爱。 如果我们在试婚的生活里,能够彼此包容、互相原谅而且信任,那么我相信那张红色的结婚证,便是标示我们爱情合格的毕业证书,也是可以成功开启婚姻之门的钥匙。 亲爱的宝贝,我愿意与你穿越试婚的这段不知会有多长的路途,向爱情永不会终结的婚姻迈进。 其曼-乌尼德-海日拉雅。(蒙古语:永远爱你。) 爱你的蒙牛 第一眼便看到了你的缺点 亲爱的蒙牛: 我记得第一次见到你住的房间,床头、书桌和地板上随手乱丢的书报、杂志、衣服和其他的杂物,它们占据了大部分你的空间。我得小心翼翼地走路,才能防止不被摇摇欲坠的某本书砸到,或者碰翻某个正张嘴冒着热气的暖瓶。我去洗手间的时候,推门还差点踩到一盆泡得已经有点异味的衣服,洗手拿肥皂的时候,一本书飞身而下,跃入水池里酣畅淋漓地洗了个冷水澡。 |
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