如果可以这样爱(38)_千寻千寻

三十八

　　“后路？你又不是不知道，我这个人做事从来都不给自己留后路的，哪怕前面是刀山火海，只要是我心甘情愿，我都会义无反顾地狂奔过去，死而后已！”

　　“你真是疯了！”米兰摇头说。

　　“是，是疯了！”我苦笑道。

　　说这话时，我的眼睛瞪着天花板，好像那上面有我寻找的答案似的，其实这场爱哪里会有答案呢，就是有，又岂会让我找到？

　　没有任何先兆，我突然悲伤起来，耳边嘈嘈杂杂，思维也变得很混乱，然后周围的一切都暗了下来，我仿佛看见自己站在一个孤独的舞台，没有观众，面对着自己的灵魂自言自语：“有时候我也想过远远地逃开这一切，逃开他和他的声音，但我就是管不住自己，而且说不清为什么，我的心常常莫名其妙就陷入了巨大的悲伤而阵阵发痛，我想啊想，拼命地想，只是想弄清楚那从年少时就不断追逐我的悲伤究竟源于哪里，忽然间我发现，我生活的这十年完全是一片空白！一点也记不起来我是否真的有过这段日子……我记得我还是个少女，我跟那个大我十七岁的男人分开了，于是就有了我的悲伤，我摸摸索索独自一个人艰难地往前爬，爬出一路的血迹，后来我终于抓住了一个人，就像是救命的稻草，我嫁给了他，再后来他成了一把灰，我亲自给他找了墓地埋了他。当时看着他的坟墓我很想那个被埋葬的人就是我，我又开始悲伤，接着我的悲伤被突如其来的绝望所吞没，我想不通我怎么如此不幸，感觉自己一直是个被放逐的人，流浪在外，找不到灵魂的家，我真的像丢了魂。我很想自己还是当年那个孤傲的自信的小姑娘，生命顽强，对所有伤害都可以付之一笑，绝不会像现在这样失魂落魄没有主张！米兰，别这么看着我，我知道我很脆弱，脆弱得一丁点的打击就可以要我的命，所以我才恐惧，看着他的时候，我更恐惧，因为我怀疑他就是再次给我打击的人，没有理由没有根据，我只是感觉，很模糊又很清晰的感觉，米兰，如果我被他击倒，我是没有再次爬起来的勇气了，真的没有了……”

　　这是我录过的那部广播剧《呼啸山庄》里的台词，米兰吃惊地瞪着我，显然她听出来了。我也诧异得不行，怎么回事，我的老毛病又犯了，又跌进了戏里出不来了。我总是这样，一悲伤或者生气就神思迷离，说话做事颠三倒四，原以为丧夫之后遇上耿墨池会正常些，没想到还是老样子，难怪祁树杰当年不要我搞配音。

　　“你真是无可救药了……”米兰担忧地说。

　　我当然知道自己无可救药了，可我就是控制不住要去想他念他，当他从上海回来的那天亲自接我下班时，看着日思夜想的男人突然出现在眼前，我惊喜得几乎落泪，迅疾窜到他怀里，什么后路啊余地啊通通抛到了九霄云外。

　　这是我向往了一生的男人啊！感谢上帝在历经几次情感的劫难，又经历丈夫殉情自杀的噩梦后，还是把这么好的一个人送到了我面前！我和他一回到公寓就翻倒在床上，我任由着他疯狂地亲吻，疯狂地消融着我美丽炽热的身躯，我觉得整个人都飘了起来，在幸福的云端里忘乎所以……

　　我想我是疯了，彻底疯了，这疯狂让我激动，也让我害怕，因为我知道我的整个魂魄都附在了这个男人身上，任谁都不能让我放手，哪怕是即刻把自己捣成灰粉化为泡影也无所顾忌，存在或消失，对我而言没有什么不同，但有没有他的爱却完全不同！

　　在床上，他抱着我，一语不发。

　　他睡了的时候，我还没睡，我已经很久没有完整地睡过一觉。

　　我爱的男人此刻就躺在我的怀中，他的脸显得格外宁静和安详，他在做梦，梦里会有我吗？我不得而知，因为我始终走不进他的心，他的心对我而言比太平洋还难以逾越。但是数天后，在他的日记里我还是读到了他灵魂的解剖，我不是故意看他日记的，他一直有记日记的习惯，那天他记了日记后很疲惫就睡了，第二天一大早又赶去工作室，日记本就放在书房的电脑旁，我承认，那对我是个极大的诱惑，在挣扎了很久后我还是紧张激动地翻开了他的日记。老天作证，我只看了一篇。可是只一篇就让我差点崩溃！

　　他在那篇日记里是这样写的：

　　“已经失眠很多天了，不敢做梦，因为我的梦全是噩梦，从叶莎出事后开始，我的世界就陷入了可怕的梦魇。我还是不相信叶莎已经离开了，想了一百个理由，一百个理由都否定了叶莎会自杀，她答应了要跟我一起完成《爱》的系列曲的，她从来就不是一个言而无信的人！可是我不能不想叶莎，尽管我不曾真正爱过她，但我们一起共度了孤独难耐的无数个日子，一起谱写了流传于世的《爱》的系列曲，我们不只是音乐上的绝配，更是超越爱情和亲情的血肉关系。这么多年的惺惺相惜相依为命，她已是我音乐灵感的全部来源，是我人生征途上必不可少的拐杖……可是她已经不在了，被那个男人永远地载入了那个深不见底的湖！而她什么话也没留给我，此刻她就长眠在黑暗的地下，她是故意的，她故意要我用余下的后半生来忏悔和纪念，她要让我知道整个世界都是因为纪念她而存在。因为她活着的时候，我不曾给过她只言片语的温暖，我给她的只有冷淡和忽略。话虽如此，我还是固执地认为是那个男人将她拉上了不归路，没有那个男人，叶莎不会这么绝情，这就让我始终无法通情达理地对待白考儿，虽然她跟我一样，都是这场可怕梦魇的受害者，但她的丈夫却是这场悲剧的制造者之一，那么她，就只能是无辜的替罪羊！

　　可是为什么，这个我本应仇恨的女人，却在我心里造就了我的爱情，哪怕这爱情是模糊的，矛盾的，甚至是堕落的，我也心甘情愿放下自己的骄傲，心甘情愿品尝这突如其来的幸福和悲伤。叶莎没有造就，她却造就了。这让我由此而产生迟疑和内疚，为什么偏偏是这个女人？

　　这让我痛苦，使我备受折磨，让我终于记起原来我还有爱情（我曾一度认为今生我不会再有爱情的）！多少年来，我几乎已经绝望了，但我就是不甘心，我想，就算上天不让我得到爱情，至少也要让我看看属于我的爱情是什么样子，因为我活着的全部意义正是为了等待一份久远的爱情，我的整个生命和力量都是为了守候这份爱情。现在，爱情是来了，却是由她带来的……”

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