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九十三

第三十八章 　　115 　　我是那种最精明的医生也骗不了的病人。 　　因为我意识到的恶果，比他所隐瞒的真相还严重。 　　尽管医生一再强调这只是暂时的现象，可能是由于我的身体没有得到完全康复的缘故，但是，我在心里早已做了最坏的打算。 　　我想和医生坦白地谈一次。 　　我问医生：“请你告诉我，如果我的腿一直没有感觉，最后会是什么样子？我不想再听安慰的话，我想听最坏的结果。” 　　“现在谈结果为时过早，你不应该轻易丧失信心，这对治疗没有好处。” 　　“你不是说这种情况没有太好的治疗方法吗？” 　　“治疗方法是一回事，过一段时间看你的恢复情况怎么样又是一回事，两者必须分清。” 　　“这么说我要重新站起来，只能靠自己了？” 　　“从某种意义上说是这样，不过……” 　　“我明白了，我想知道恢复阶段以多长时间为准，一个月，半年还是一年？” 　　“这要视你的身体素质而定，当然如果有奇迹出现，你会很快站起来的。” 　　“有过这种奇迹吗，概率是多少？” 　　“万分之三。” 　　“谢谢你，我知道有万分之三的希望就够了，我肯定在万分之三以内，因为我怎么也不象后半辈子坐在轮椅上的人，我不信，绝对不信。” 　　“小伙子，有这种信心很好，我们会很快拿出一个治疗方案，希望你能很好地配合，争取早日康复。” 　　“好，咱们一言为定。” 　　我没象有的人那样，在突然袭来的打击面前崩溃，更没有歇斯底里地哭闹着寻死觅活。 　　我的心突然由浑浊变得澄清起来。这一点连我自己都觉得奇怪。因为我有许多事情没有做。 　　因为我有许多疑问没有解开。 　　因为我不能也不敢坐在轮椅上回家见父母。 　　我知道我还年轻，不能就这样稀里糊涂让自己废了，我还不知道谁在下的黑手，甚至连谁把我送到医院，谁一直替我拿着医药费都没有弄清楚。 　　我知道现在只能靠自己了。 　　我想，不管有多么大的困难，只要能重新站起来，就是去阴曹地府请医生也不在乎。 　　什么是自己靠自己？ 　　什么是奇迹？ 　　我就是我自己。 　　我就是奇迹。 　　这种心态和情绪是我从来没有过的，它一反过去处事的躁动和焦虑，我甚至努力克制着自己，不去想可能出现的最坏结果。胡思乱想没有任何益处，还不如把时间用做恢复健康。我在突然来临的不幸面前变了。 　　变得有些不认识自己。 　　这种变化使我有一种重生的感觉。 　　那是一种关于生命的希望和冲动。 　　那是一种准备复仇的快乐。 　　我必须好起来。 　　我要报仇。 　　我要为这个仇人活着。 　　116 　　我醒来的第四天上午，终于见到了把我送到这个偏僻医院的人。 　　在此之前，我多次追问护士和医生，他们告诉我，那个人不想让我知道他的名字，甚至连他的长相也不让他们给我描述。 　　那天天气很好，我对护士说想到外面晒晒太阳，放松一下，护士说太阳很毒最好不要呆得太久，我说有楼房的地方就有阴影，再说我看到东院有花亭了，散散心对我有好处。 　　坐在轮椅上，心里滚过一阵悲壮。 　　我努力克制着想往外流的泪水，笑着对护士说：“这玩艺真不错，建议腿好的人也来坐一坐，感觉好极了，舒服。” 　　那位护士顶多不过十八、九岁，她奇怪地看着我，感慨地说：“难怪窦医生说你是一个让人大吃一惊的人，想不到你这么豁达。真的让人佩服。” 　　我淡淡一笑，平静地问：“小妹妹，你知道什么是仇人吗，你有过这个概念吗，你知道仇恨是什么？” 　　小护士惊诧地摇摇头。 　　“仇恨就是让你吃不好饭，睡不好觉，什么时候想起来，就想拎着菜刀砍人的那种情绪。” 　　“你说得好可怕！” 　　“非常遗憾，到现在还不知道是谁把我毁成这样，我得把他找出来。所以，我没有理由不让自己尽快恢复。”

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