你说你哪儿都敏感(30)_西门

三十

　　我在林子面前永远都是罪人。

　　我对林子的情感不过是他对我的万分之一。

　　我在心里说，林子，我何尝不是把你当成亲兄弟？我只有在你面前才象一朵花一样完全的开放，只不过我不知道你内心的痛苦，我把你当成了无忧无虑的快乐之神。

　　林子，因为你的宽容，我在你面前永远是一个自私的小人。

　　苏楠说，你不必自责，林子对你对我的感情都是甘心情愿付出的，他也很快乐。

　　我突然盯住苏楠的眼睛，沉声说，苏楠你说实话，你爱林子吗？

　　苏楠说，爱。

　　我说，能告诉我林子哪些地方值得你爱吗？

　　苏楠说，他的真诚。

　　我说，林子的真诚象孩子一样，恐怕今生今世我们也不能做到，比起他的心，我觉得我连毛发都丑陋、肮脏。

　　苏楠说，你想知道林子留给这个世界的最后一句话是什么吗？

　　我说，是什么？

　　苏楠不回答，起身从那些遗物中拿出一张卡纸。

　　卡纸上贴着我的黑白照片。

　　那是上个月林子亲手拍摄、冲洗的，他说要给我制作一个标准像，万一有天我当个市长、省长什么的用得着。

　　照片下面有一团乱糟糟的字，我看不清。

　　苏楠说，字是林子临死前闭着眼睛写的，当时我也看不清，就大声问他写得什么，他当时说不清话了，但还是断断续续地告诉我他写的是“哥们儿，我他妈真想跟你一块儿活着”。

　　我再也控制不住我的喉咙，“嗷”地一声哭嚎。

　　苏楠被我的哭声得更是流泪满面。

　　我颤抖着手在那些遗物里找出林子一张嘻皮笑脸的照片，捂在手里，感到一颗心燃烧得只剩下一团灰烬。

　　不知什么时候，我哭着睡着了。

　　醒来的时候，苏楠象一只猫一样偎在我的怀里，睫毛上一滴泪还未落下。我慢慢用左手食指把它从睫毛上粘下来，呆呆地看着。那滴泪晶莹剔透，没有一丝杂尘……

　　40

　　在我又回到那个郊县采访的日子里，除了工作睡觉，几乎用所有时间思考着同一个问题：这个城市，还值得我留下来吗？

　　我把心一分为二，听着它们各持一辞的争吵：

　　离开这个城市，因为它不是属于你的！

　　为什么要走，这里曾有和你最要好的朋友！

　　只有离开才能忘掉失去朋友的痛苦！

　　忘掉痛苦意味着忘掉朋友，你能忘了王林？

　　那就一直痛苦下去？

　　不！不会的，我答应过zhijia，以后要快乐地活着。

　　网络上扯淡的话你也相信，真他妈小儿科。

　　网络怎么啦？zhijia不是人吗？

　　都他妈的什么时候了，还玩虚的，走了算了。

　　不仁不义；

　　你他妈说谁呢？

　　说你呢，怎么着？

　　你凭什么说我？

　　苏楠和璇璇都对你不错，你能一走了之？

　　那有什么办法，留下来更没意思。

　　你走了倒好，这下全他妈散了！

　　散就散吧，天下本来就没有不散的筵席，全当是他妈一场恶梦。

　　我怕我做不到。

　　那是你没种！

　　谁说我没种，走就走！

　　什么时候走？

　　让我想想。

　　嗨，你真他妈粘糊。

　　……

　　半晌，两片心同时骂我：你他妈到底想好没有？

　　我咬着牙说：想好了。

　　两片心同时问：怎么着？

　　我说：走，不辞而别，爱他妈咋着就咋着吧！

　　两片心同时说：行，你小子挺象西门庆。

　　自从有了这个念头，我开始收拾手边未完成的工作。

　　曾有一度，我想给苏楠写一封长信，说说对她和这个城市的感受。但转念一想，既然人都走了还留什么念想，说的再好也于事无补。

　　我也曾几次想去“沁园春”不动声色地见她最后一面，但我怕见了面会把自己的心思说破。

　　至于璇璇，我和她八字都没一撇，就全当是一个没做成的梦吧。

　　１９９７年１２月７日夜８点２０分，我硬挺着胸膛走出电视台的大门口。

　　我礼貌地朝门卫笑了笑，在我记忆里我从未对他笑过。

　　在离开这个城市的时候，我身上带了三件值得一生珍藏和怀念的东西：一是王林送给我的手机，一是王林给我拍的那张照片和上面乱糟糟的字迹，一是王林嘻皮笑脸的遗像。

　　走在街上，我看着那些匆匆而过的路人，心里突然有一种奇怪的感受。

　　我从来就不相信一个城市有好客或者傲漫之说，它根本不懂你的感受，你哭笑都与它无关。某一天一个人死了，它不会幸灾乐祸，某一天有一个人出生了，它也不会喜气洋洋。

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