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六十五
一定是惊宇了，带着120急救车把我运到医院。又是他向医生介绍我的情况请求他们救我。他们迅速扒掉我的裤子，用一大堆器械和药水把我的肚子清理干净，然后说“注意观察”。其间可能有人会问：“你哥呢？”他表面上支支吾吾搪塞过去，背地里无地自容羞愧难当——他因我蒙受耻辱恨不能一头撞死。他为我羞愧，他不明白我为什么、我怎么能、我何以会…… 　　奇怪，我居然很平静，没有羞耻感，好像我不是患者而是来医院看望别人的探视者。假如这事放在以前，一大群人围着赤身裸体接受人工流产的我——不是跟丈夫而是跟别的男人，其中可能还有我的小叔子，我连想都不敢想。 　　想起鲁迅的一句话：人必须活着，爱才有所附丽。说的是人得先活下来然后再谈爱和不爱。若没解决生存、温饱问题，却觊觎精神之花，那简直是咄咄怪事。 　　物质决定意识。仓廪实而知礼仪。经历过大苦大难还能活着，就值得感恩戴德，“想要面子，好起来再说吧。”——或许我真的麻木了。 　　扭头去看惊宇，他正以一种凝重的苍茫注视导管间流动的水滴，神情落寞苍白，若有所思，穿着白大褂的侧影颀长而单薄，那张年轻而好看的脸因疲惫，或愤怒，或悲哀，或羞耻，布满空茫和肃穆，反剪双手一动不动——那是一种绝望，没有任何指望的深深失望。 　　我有一种犯罪感。 　　试探性地弄出一点动静希望引起注意，他没反应。我想他一定觉察到我醒了，只是不愿理我故意一动不动。 　　我能理解。 　　以前我一直以本分、纯良、高贵，甚至圣洁的好女人形象出现在他面前，令他自惭形秽高山仰止，如今我面具下的丑陋嘴脸和无耻行为赤裸裸地显现出来，不仅让他有理想破灭之感，更有上当受骗之嫌——不要脸，假正经，伪装！对他而言，选择沉默表示最大程度的轻蔑已经足以显示他的涵养以及给我面子——我是咎由自取自作自受罪有应得。 　　败军之将不言勇。见他如此，我连感谢的话也不想说了。 　　这样也好，我跟自己说，打破所有光环，生命更加本色。人生苦短，女人易老，就那么几十年，好时光极为有限，何必总戴着面具夹着尾巴跟自己过不去。沧海桑田，宇宙无限，面对这短暂和无限，最该做的就是活得认真，活得透明，真得从容，真得坦然，最该珍惜和对得起的就是每一个自己。我也是女人，普普通通平平凡凡，也有滚滚红尘中饮食男女的全部欲望和渴求，也需要拥有做女人的每一份快乐，享受属于女人的每一种幸福。 　　爱没有错！ 　　凭什么我必须做贞女？谁规定我一定做榜样？三十多年，我辛辛苦苦得到什么？叶妙伽潇潇洒洒又失去什么？流言飞语算个啥，谁人背后不说人，谁人背后不被说！我遵循灵魂追求真爱难道有罪吗？我爱一个人，全心全意，难道不可以吗？我不是圣人，也不想做圣人。圣人清苦，寂寞，高处不胜寒。我只想做每一个真实的自己——有血有肉有情有爱，至于什么好女人坏女人、高尚不高尚、辉煌不辉煌、别人怎么说、惊宇怎么看统统见鬼去吧，爱咋咋地，我不管。凭什么我管！ 　　我就是不管，我不管，不管不管不管不管！！！ 　　放下即得自在，看透即是彼岸。 　　如果你一无所有，就不怕再失去什么。 　　眼下，我连最后的程志远所说的“破自尊”也没了，真正一无所有。那么让所有的暴风雨向我袭击吧，我将无所畏惧，因为我自由了，摆脱了，解放了，什么都没有从而什么都不怕了！ 　　现在，让他们 　　向我射击吧 　　我将从容地穿过开阔地 　　走向你，走向你 　　风扬起纷飞的长发 　　我是你骤雨中的百合花 　　我们各想心腹事，就那么对峙着，不质问也不解释，任时光一秒一分地流逝。
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