留守女人(34)_钮格格

三十四

　　4月18日

　　每个人都是孤单的，尤其在生命里最重要的时刻

　　在伤心落泪时，在苦苦挣扎时，在面临做决定时，人都会感到孤独无依，在这些时刻，我们所面对的只有自己

　　最后我们拥有的只是我们自己

　　昨天夜里，电话铃声如约而至。

　　一段时间以来，确切说是天赐出国以后，时常有电话铃声在夜晚十点左右哗哗响起，我清楚地记得第一次是在一个大雪飘飘的夜晚。因为下雪心情好，我给宝宝讲很多故事，我们很晚才睡。感觉刚刚进入梦乡，电话铃声哗然大作。我心惊胆战，以为天赐出什么事或亲属出什么意外。拿起听筒哆哆嗦嗦"喂"了半天，听不到回音，又以为声音不够大，扯起嗓子"讲话讲话"喊了半天，还是没有动静，却吵醒了宝宝。我想可能是遇到醉鬼或流氓，吓得拔掉电话线回到被窝一动不敢动。

　　几次后我明白这既不是醉鬼也不是流氓而是某一个人，一个跟我有某种关系的人。他一定周期向我发出信号是想倾诉什么、表达什么、得到什么，又怕不稳妥、引起我反感、暴露身份--他十分在意自己身份，特别懂得保护自己，所以总是期期艾艾躲躲闪闪。他不想开口，只想聆听，聆听我的声音，感受我的存在，在我的气流中自我安慰。

　　悟到这一点，我非但无怨不惧，反而陡增兴奋--我真不是个好东西：在雪花飘飘或细雨霏霏的夜晚，在万籁俱静灯火阑珊的时刻有人想起毕竟不是坏事。于是每隔一段时间我就等待电话，如果到时不响我会焦急，甚至牵挂，做出种种猜测：

　　他病了吗？

　　他出差了？

　　他遇到什么事了？

　　他又出去喝酒？

　　他不想理我了？

　　他有新朋友了？

　　我得罪他了？

　　……再次响起我会多擎一会儿，说些"最近很忙吗？你还好吧？""你怎么还没睡呀？""有什么事吗？""我能帮助你吗？""外边下雨了吧？"之类煽情的话。说这些话的时候我很有交谈的兴致，假如他肯开口，我们一定能聊得很愉快--事实上我早已从呼吸声中得知他是谁了，只是他不说破我不说破保留这种感觉。可他犹如吃了秤砣，任我怎么诱导就是不开尊口（他没想到我是不会说出他的名字的吗？我不是那种女人呀），搞得我好尴尬--我是一个还算年轻且不丑陋的女子呀，我也要尊严和矜持。

　　前一段时间的一个晚上，就是程志远离开我的那个日子，一听到这个铃声，我就像一步一磕头去朝拜、终于笼罩在佛光的悲悯和慈祥中的圣徒，被巨大的抚慰温暖着，无边的委屈四处升起，擎着电话泪如雨下。

　　哽咽着流一会儿泪，感觉好多了，再回到床上，似乎缠绕心头的愁情怨绪减轻了。还记得在我收敛哭泣时，话筒里传来一声轻轻的、分明的叹息声。

　　昨天下一天雨，气温骤降。晚饭懒得细做，简单捏几个馄饨。早早哄睡宝宝，我却睡不着，干脆扭亮台灯披衣坐起，读一本乔伊斯写的小说。

　　白天妙伽他们中学同学聚会，特意通知我，我很犹豫。说实话，现在的各种聚会其实就是交易会，你帮我做这事，我给你办那事，像我这样既不想求别人办事又无力给别人办事的人颇显多余，因此没什么兴趣；另一方面我又想见见家莹和小罗。在这座城市里，我太缺少朋友了。偏巧，下雨了，这就打消我的犹豫，坚定我不去的决心。

　　雨天里，我的理想意境是独自一人静静聆听雨声、二人隔一张小桌就着瓜子喝茶或干脆不急不慢地行在雨中，不躲避也不担忧--因为前边也有雨。

　　程志远说我特殊，别人喜欢春天欣欣向荣，我偏欣赏秋日落叶缤纷；别人喜欢风和日丽，我最爱阴雨连绵；别人喜欢旭日东升，我热爱夕阳西下；别人喜欢火暴热闹，我愿意清静独处……

　　"这是否意味着你命里缺阳，注定要与夕阳、秋日、阴霾、孤独相伴？"程志远曾这样问。

　　或许是吧，没有爱情的女人不就是夕阳、秋日、阴霾、孤独吗？性格决定命运，我命该如此。

　　雨大起来，打在花叶上发出清脆的"嗒嗒"声。

　　我们家有一个很大的露台，我在露台上放两盆花，一盆是大叶美人蕉，一盆是大叶龟背竹。养这两盆花，一方面喜欢其满眼翠绿，另一方面就为接雨了。

　　每逢下雨，我都要到露台坐一坐，看远处雾霭朦胧的街景，听雨滴敲打花叶的声音，嗅周围清凛净爽的空气，心里自有一种说不出的澄明。

　　浪漫。

　　心里美好。

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