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七十 |
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风雪吹得人发抖,我跺着脚,搓热手心焐在耳朵上,今年怎么冷得这么早?看天上的星斗越来越远了,他仍是没回来。公公催了我几次,说是不要管那头"牦牛",他自己会回来的。 总是不忍心。扎西走的样子,表明他是真的在生气。这个喜怒总是放在心里的男人,第一次看他发这么大的脾气,还顶撞老人。除非他心里有着极大的怨气,不然不会这样的。也许他在担心吧?担心我去了拉萨就不再回来!想告诉他,那是不可能的,我怎么可能丢下他和家中的老人一去不返呢?那不是一个女人应该做的事。 很晚才看到扎西,已经喝得醉醺醺的,扶着他进房,衣服还没脱完就倒头睡了,憋了一肚子的话,见他这样,也只能叹气。 开始整理东西。带了很多干果,如核桃、石榴、桃干什么的,都是嘉措喜欢吃的,公公一个劲地说要多带点,他在拉萨买不到的。 扎西看到我们忙碌,总是一脸阴沉什么都不说地走开。没人时,好几次要开口跟他说点什么,他总转移话题,或是干脆保持沉默。有次在山上,又说起这事,他还是闷葫芦一个,实在忍不住了,踢了他一脚,"你倒是说话呀?什么意思你?" "不想你去拉萨!"他总算闷声闷气地回答了这么一句。 "我已经陪了你这么久了,就不能去看看他们?再说,拉萨我还没去过呢,顺便也去朝朝佛啊!"媚笑着凑到他跟前,看着他,笑眯眯的。 "女人,不是你想的那个意思!"他看了我一眼,把我的脸拨开,仍然紧皱眉头看着远处的雪山,仿佛那雪山比面前的女人好看。 "是吗?不是我想的那个意思吗?"再度把脸凑到他面前,趁他不注意亲了他一下,嘿嘿笑着。 "你……唉……"他看了我一眼,抱着脑袋蹲到地上。 "怎么了嘛?有什么就说嘛?是不是担心我走了你没女人,你可以去钻其他姑娘的帐篷啊,我保证回来不跟你闹!"我也蹲下,掰开他的手臂,强行挤进他怀里,开玩笑地说。 "你个魔女啊,我可怎么办啊?"他用手臂圈住我,把脸埋在我脖间,闷闷地说。 "瞧你,我又不是不回来了?"我缩着脖子,皮肤被他弄得好痒痒。 "你记住,无论发生什么事,都不要忘了还有我。"他在我耳边说。 "当然当然,"我猛点着头,只要他不生气,说什么我都会同意的,"我会记得牢牢的!" "打电话回来,我天天晚上去小卖部那儿等!" "好的,好的!"再度猛点头,心里开始偷笑。总算是让这个男人不生气了,大大舒了一口气。 好好 从墨脱回来后,莲一直催着我去找找那个让我伤心的男人。但我没有。我不是个积极的人,尽管有时候表现得很个性,给人的感觉很外向,那只不过是我掩饰内心的一种方式而已,无论对事对人,我都是事到临头了才去想该怎么处理。我这么说也许别人不信,但这是事实。 布达拉宫,这座千年的宫殿,有无数的心向往这里,有无数的身体匍匐向这里。青石板路的两边,为游客准备的各式摊贩各式商店,曾经的日子,在那些花花绿绿的店子里淘些稀奇古怪的饰物,把自己打扮成波斯米亚风格,张狂地走在大街小巷。那些一个人的日月,大部分都是这样度过的,看流动的各式表情和朝着一个方向的脚步,每每看到那一起一伏的圣徒,心总会莫名地感动。 我不是个佛教徒,从来不认为自己跟佛有缘,进寺庙从不捐钱、从不跪拜。曾经有无数的人问过我为什么留在拉萨,是不是喜欢这里的宗教氛围,总是笑笑说我只喜欢自己只崇拜自己,留在拉萨,仅仅是喜欢这里的阳光、喜欢这里的悠闲。记得一个本地的从事写作的女人说过这么一句话:拉萨意味着一种生活方式,阳光、轻松、愉悦。同意她的说法。 突然想去布达拉宫的转经道磕头,不是表演,就是想像藏族人那样,用身体丈量那条青石板路,感谢它带给我的快乐或是悲伤。 有了这样的想法,便又开始出门。每个下午去布达拉宫广场坐着,正对着阳光下辉煌灿烂的千年宫殿,看那些起起伏伏的身影。"藏漂"都说我在寻找丈量那条路的勇气,还有最佳的表演时间。 我是这样的吗?扪心自问,很负责任地告诉自己,不是的。我说过我是为自己而活,也从不认为这样的生活态度有什么不好。这世上谁不为自己,做好事者在得到他人的肯定后以期求得更好的生存空间,做坏事者满足自己当下的欲望,人人如此,只不过不是人人都能如我这般正视自己内心罢了。 我在每个阳光明媚的下午都坐在那里,只是想让自己的心安静下来,用最安宁的神态匍匐在那条路上,用最安静的心感受那条路上千年的足音。 去的那个下午,天气不好,阴阴的,乌云东一堆西一堆。从阿健的家庭旅馆出发时,还下着小雨。莲和阿健都说不要去了吧,这样的天气实在不是磕长头的最好时机。 对我来说,天气不重要、时机不重要,心最为重要,所以还是拖着他们去了。 到了布达拉宫广场,猫猫、混沌他们还在等着。见到我,都问真的要磕吗你是不是疯了一圈下来很累人的……没理他们,去厕所换了衣服、头巾、手套、绑腿、牛仔裤、黑T恤。 我不知道磕头有什么讲究,也不知开头和结尾有什么规矩。反正从脚一着地开始,当一个等身长头下去,看到青青的石板上尘土扑面而来,突然想哭。 |
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