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五四
劳伦斯给我打电话，想让我去新加坡找他，他可以陪陪我。老实说，我不敢去，他对我那么好，我珍视他的友谊超过珍视一场来得快去得快的廉价爱情。我们抵挡不住一直以来复杂而微妙的相互吸引，可是我们已经错过了，那就是错过了。缘分是个时间问题，我们只有做朋友的缘分。可是和安迪，如果不是爱人，就连做朋友的缘分都没了。 　　我多么想念安迪的小猫。我多么爱它，多么想见它。它是最无辜的。 　　我和朋友们的圣诞晚餐从晚上八点吃到第二天凌晨一点，大家坐在餐桌旁一直没挪窝。就算在最以吃饭磨蹭著名的西班牙，我也没磨蹭过这么久。 　　晚餐是在亚历山大会馆的Adria意大利餐厅吃的。一桌里有中国香港人、中国台湾人、美国人、法国人、意大利人、泰国人等。其实总共才十二位，国籍分布这么广，挺有意思。大家吃饭聊天喝酒弹钢琴唱歌，还围着桌子跳了会儿舞，气氛极好。这些人都是我在北京最好的朋友，虽然没有爱情，混在他们中间，我还是觉得有点儿温暖和幸福。 　　今年的感情确实如镜花水月，不愿意再想，不愿意再提。只要是用过心，两人分手时就不会是毫发无损的。那种痛感是隐隐约约，一阵一阵的，不似剧烈的伤痛，索性一头扎进去哭成个泪人也就认了，现在这种痛实在是说不清楚哪里痛，更不知道如何治疗。我承认自己就是朋友说的那种游泳怕水的人，既呛着了也没学会，会了也就会了，毁了也就毁了。可是我既没痛到长记性，也没琢磨出真正的好来。这种状态给我带来了永久的慢性损伤，属于钝器伤害的那种疤，一时愈合不了，也隐藏不得。 　　吃晚饭的地儿其实就是安迪家旁边。怕吃完饭不好打出租车会站在风里受冷，怕刚半好的感冒又犯，思量再三，我还是开车去了，把车泊在他家楼下。 　　路过时，我想起曹操的一句话"车过腹痛"。 　　圣诞快乐，安迪。 　　主原谅我年轻时犯的所有错误吧，拯救所有因我而受伤害的人，也原谅所有伤害过我的人吧。 　　我们一直相持着，谁也没有联系谁。 　　一周后，我在在国贸碰见了安迪。 　　我的车正堵在停车位里出不来时，看见他从写字楼里出来，上车，离去。 　　这个男人到底是我亲爱的人，还是一个陌生人？我竟然不知道。看着他从我身边走过，我竟然什么话都说不出来。 　　他出来的时候边走边打电话。他穿着黑色的风衣，像极了我爸爸年轻时的样子。走路的样子，说话的样子，冷漠的样子，都像。 　　我从车里下来走向他的时候，他正好上了车。当我来到他车子旁边的时候，他正好做完启动。他还在打电话，但已经看到了我。我当时的模样一定很凄凉，愣愣地看着他的车子从我身边驶过，一句话也说不出来。而他刹那间看我的眼神，是那样陌生，陌生到我不敢相认。 　　在此之前，我们已经有一个月没见面了。我们都在躲避，不知道该继续还是该就此放下。继续不知道该如何继续，放下又不知道怎么放得下。我们有时聊着不痛不痒的话题，发着短信，就是不见面，也不说分手。 　　他回头看我的那一眼让我彻心冰凉。车子从我身边缓缓驶过。 　　回到自己的车里，我终于哭了。这是我认识他这么长时间以来哭得最伤心的一次，最毫无预兆的一次。我一路哭着开车回家，时而放声大哭，时而捂自己的嘴，哭得好像要背过气去。眼泪一直流到脖子里，冰凉冰凉的。这么多天心里积压的迷茫、犹疑、绝望都一下子爆发出来。我没有办法坚持这份爱情。 　　我不知道命运暗示的到底是什么，可是我实在是无法再坚持。 　　我终于写信对他说我们分手吧。我不想要这样的感情，你也没有为一段稳定的感情做好准备，没有谁对谁错，我们只是都有自己的无能为力而已。 　　发出邮件，我的心就像被碾子反复碾过一般，一遍一遍地疼痛不已。虽然在心里已经把他放下一百遍一千遍，真到这个时候，我还是哭了。我尽了很大努力，这一次。 　　从一开始我就知道不容易，我原以为只要我做到完美，我就可以有一次完美的爱情。可是不是，我们竟然走到进退维谷的地步。 　　第二天收到他的回复邮件，他说，让我们谈一次。 　　我说，不用了。 　　他沉默在那头。
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