半个橙子(19)_123456网文网

十九

　　“你还是直接说不吧，让我亲耳听到，我会好过许多，否则我怎么能甘心呢？所有人都诅咒我当初的决定，就我一个人把它当成神话似地供着，难道我们之间的故事真的不能免俗？！”

　　“山，我们分手吧。”链链不知道自己的生活究竟发生了什么，除了她体内刚刚流走的碎成无数块的小小的尸体。

　　“到底怎么了？这世界怎么了？为什么说不爱就不爱了？链链你变了吗？你有新男朋友了吗？你给我（加入）任何一个原因出来，我都会安心。你就不能让我死得明明白白？我现在还有你刚到法国时写给我的信，那时候你还说你很想我，你都忘了？”

　　山离线了，留下的悲愤弥漫了整个房间。链链缩到角落里，虚弱地跪到地毯上。

　　链链这里天塌地陷的流产事件好像并没有过多（加入）影响太多何平的情绪。在法国医院里陪过三个孩子降生的何平，一次次目睹过女人下体那令人作呕的血肉模糊的场面，他对女人天生的韧性有着十足的把握。链链说自己从来不知道世界上有一种疼法是这么剧烈的，何平笑了：“那你真的生孩子还不疼死了，那么多女人都生过了，证明这种疼痛还是可以忍受的。”链链有点懵了，这是那个高大体贴的、像爸爸一样的男人吗？她这里的惊涛骇浪却是这个男人一碗水里的波纹。链链痛苦不堪地在网上向自己的好朋友求助——一个当初一起在北京报社工作的男编辑，他一直是链链无话不谈的知己。男编辑还真他妈幽默：当年我那女友怀孕的时候，运气好，正好我妈是医院妇产科的，她进去做手术，我只在外面吃了一碗馄饨的工夫就好了，很快的，有什么大惊小怪的……

　　对手，链链又一次想到了对手的角色。男编辑很好地验证了何平的态度。他每天开车、应酬的生活常态丝毫没有被链链深渊里的疼痛干扰到。链链有一瞬间清醒了，女人们千万要小心了，你看到了你眼前的男人，不管他多么柔情蜜意、体贴含蓄，在你与他缠腕交杯、翻云覆雨、生死不渝的时候，这出对手好戏就上演了。女人被荒唐的幸福感淹没的时候，她也正在这出戏里输得体无完肤，更可怕的是，当你爱上一个你认为无比完美的男人时，等待你的，还将是飞蛾扑火般的粉身碎骨。

　　山连着打来好几个电话，有时是带着醉醺醺的酒气，他逼问链链究竟遇到什么意外了，竟然这么六亲不认地要割舍两人的关系，十年啊，他们从认识到现在已经有十年的时间了，人这一辈子有几个十年可以蹉跎啊。他直到现在仍然不愿意误会链链的意图，他说如果链链是遇到了什么麻烦，比如被强奸、吸毒、被黑社会追杀、性病，山的想象力被悲伤撕扯着放大了一万倍，试图证明这个女人的变故跟他们之间天荒地老的感情无关，他说他会不惜一切的（地）帮链链摆脱困境，只要她能回到他的身边。他不知道没有了链链的生活，该如何继续。

　　链链的泪水决堤般流满了整个春天。十年的时间，他们在精神上应该怀过无数个孩子了吧，要在撕毁一纸婚约的同时把这些孩子统统流掉，链链感受到了自焚似的疼痛。

　　但她也仿佛看到了前面美好的天堂般的自由向自己招手，那里面有冒险、纵欲、电闪雷击和仙境美景。她还是咬紧了牙。

　　她给山写了封信。

　　（顶头起）山：

　　爱情是一架上个世纪的破败的风车，它曾经壮观和招摇，撑得起精神大旗。我却离开它太久了，如果不是你提醒，我几乎忘记了关于它的说法。在这一点上，我承认你比我懂得浪漫。

　　于是我发现如果我不向你做出解释是有罪过的，尽管这解释看上去跟找一些借口差别不大。

　　啊，希望你喘一口气，平静地读完下面的文字。

　　在最近的生活里，我学会了炖鸡汤、烧猪蹄，皮肤变得粗糙，眼角皱纹增加了一些，开始喜欢一个人在住的河边晒太阳、写字，也不大愿意与人交谈。成长使我冷静，学会观察和真诚的微笑，当然，更多的是思考。

　　正是这思考是致命的，它把我变成一个令你完全无法理解的人。你给了我在北京最坚实的依靠，支持我离梦想一步步地靠近，你相信生活在我们手里会与众不同，你拒绝了周围人的忠告和不解。这使我在从前和以后的漫长岁月里都对你感激不已，你给我的爱情那么完美和光辉。

　　但你却不能否认我们之间始终存在的空白地带，我需要交流和理解，却不能在你那里找到声音。所以在北京，我更多时间是跟同事在一起，就算周末、圣诞节也不例外，所以我写过很多文字来救赎，却都不敢让你看见，所以我几次试图挣脱，却不舍得你的宽大和包容……我们太忙了，忽略了时间和无数次的擦伤。我也知道在某个方面，我是个蹩脚的表达者，而你也有一些我不能接受的傲慢。直到面对一纸婚约，我终于乱了方寸，我还没有任何信心迎接这扑面而来的社会约定，它将需要承担的义务，它决定的亲戚关系，它将强迫两个人毫无争辩的（地）并入同一轨道，在这条轨道上消磨掉我们所有的激情和个性，我感到了前所未有的恐慌。我开始质疑我们之间感情的热度。你的信和电话让我感觉到无时不在的温暖，却少了有效的力量和质感。

　　于是我发现我需要明确一些问题：我在做什么？我为什么要这样做？

　　这个角度的确像你说的一样，冷漠，我没有首先考虑别人的感受。而这样思考的原因是我不想成为道德伦理和公众舆论的奴隶，那二者是政治和社会强加给个人的。我认为成熟的世界观有二：一，成为你自己。二，活在真实当中。这也是我如今热爱上巴黎的一个重要原因：它给人最大的精神自由。人们发现自己的愿望，实现它；人们发现自己的个性，抒发它；人们发现自己的痛苦，医治它。外面世界的征战太久了，战争、疾病、血腥革命，人们每天在干预外面世界的苦难，祈祷和平。而现在，我们有理由回到自己的内心世界，它同样需要照看。

　　我开始那么强烈地渴望自由和单身状态，我渴望沉默着思考、感受季节的变化，感受残酷、感受温度，感受悲剧和喜剧，渴望写作的灵感有一天会降临到我的头上。尽管它将使我因抗争而备加辛苦，将让我在没有足够力量也不足够年轻的时候放弃一个满是阳光的栖息地，未知的命运将让我尝到冒险的代价。但留在原地、企求时间来修补距离，又何尝不是一种冒险呢？

　　我不很物质，也不够精神，我的追求在一个孤独的远处，显得荒凉和年轻，不知道有没有彼岸。生活曾经是宿命的，于是人们信了上帝或佛。而在某些意义上，生活又完全不可以宿命的，因为我们离上帝太远，我们学会了更改。

　　我知道我上面的话严重的（地）伤害了你，它完全没有关照到你（的）感受。但即使有若干解释，在两个人的关系里，任何一个单方面的选择必然带来伤害，只是对于你性格里脆弱和单纯的特质，它更残酷了一些。我想我的看上去虚伪的关照，未免徒劳。如果我能，让我来承担所有的责任。

　　你比我想象里（的）更宽容，也更完美主义。这让我在收到你留言的晚上感觉到疼痛和自责，我以为你的肯定让我终于自由了，我的世界却在一瞬间失重了，我感到冷。

　　但是希望这些都没有最终改变我的决定。如果你能，让我们各自归还一段自由的时空。在此之前的精神世界，我没有过背叛，我至少保留了真诚。

　　如果这些话能让你稍微放松一下，那将是我所期待的。

　　希望你可以容忍我过去的任性和现在的不可理喻，因为你知道在内心深处我是多么喜欢你。

　　“强烈渴望独身”，链链写完信以后才知道自己找到的借口是这样的。她当然怎么也不会想到，几年以后她的口号将要变成：强烈渴望嫁人。

　　早上，链链打开电脑的时候，看到两条山在夜里三点的留言：

　　我原以为婚姻是对一个女人最好的承诺，但在你这里却成了障碍。

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