爱无能(71)_123456网文网

七十一

　　韶华易逝，茫然不觉得这近一年的时间都将过去，回忆起来也真是让我心酸。离开上海我就和石榴到美丽的天涯海角扼杀了我们的骨肉，痛定思痛我想我和石榴彻底完了，但放手后我又不能完全走出来，总是欲罢不能。接着我碰到了柿子，明明不爱她却糊里糊涂跟她上了床，一种责任感迫使我留在她身边。而这样下去我越来越压抑，越来越迷惘，然而我也没有更好的办法。

　　短短的几分钟内，我把告别女老板后的种种经历跟放电影一样过了一遍。悲喜交加的情绪把我弄的已经失控，我不由得眼睛红了，眼泪止不住的往下流。这下把柿子吓得不知所措，她不知道究竟发生了什么事。她从来都没见过我这个样子。

　　听筒里，女老板的声音听上去依然是那么平静。她一直都是那样，不温不火。

　　她说她的生意越做越大，不仅开了四家品牌咖啡连锁店，而且还买了几十台货柜车做起了外贸生意，只是前夫因为被那个小情人骗了个精光后现在后悔了就回来找她。我问那你怎么办。女老板说她坚决不同意复婚，她痛恨前夫离开她的时候是那么的绝情和义无返顾。不仅仅是不可原谅，而且也没办法再接受他。但是无耻的前夫经常来纠缠，女老板不想报警把事情闹大，她想给他留最后一点儿面子，那么她只好自己多加回避。她说最近准备去香港散散心然后转道来广州看我，想知道我有没有空。我自然很爽快的答应了。我不可能拒绝我的恩人。

　　挂了电话，我的心情久久不能平静。

　　突然之间我发现自己变了。我好像变的对感情不再奢求，也不再执着，甚至连责任心都少了很多。我诧异自己竟然能和不爱的柿子生活在一起，这在以前我觉得是太不可思议的事情，我一向都认为这样的东西至少不可能发生在我的身上。

　　但是，现在的我装着跟个无辜的观众似的看着柿子陷入，一步步陷入在自己编导的戏里。我就这么看着她慢慢走下去，不论前面是悬崖还是大道是痛苦还是幸福，我只是看着她，冷漠而清醒，没有提示也没有主张，有的是连自己都害怕的麻木和漠然，仿佛这一切都跟自己无关，也不管将来会怎样，有什么样的结果。我一点儿都不担心。

　　其实，我根本就没好好想过。一次都没有。

　　我只想着不和石榴联系，不去想她。我似乎有些巴不得石榴像一个肥皂泡似的从此在我的意识里消失，哪怕我从来都没有认识过这样一个人。我不想知道她是谁，也和她没有任何关系，更无所谓她怎么样。

　　石榴也没再和我联系，更不可能来找我。我们就像生活中任何两个不相干的人在自我的轨道中运行。我想我们也许一辈子都不会有交叉的机会了。

　　不过，这样以来我发现自己的生活倒变的简单了很多，连工作和情感的状态都很一致，就是出奇的麻木，无所谓兴趣或者激情。白天，我没有定数的忙着采访任务，然后回来剪辑制作一直到后期完成，还有加不完的班。到了疲惫的晚上，我竟然少了一些失眠，一般会在后半夜倦怠的进入睡眠状态，连梦都懒得做一个。

　　偶尔，只有在不太困的晚上又实在觉得心里空的慌，我就给自己倒上一杯咖啡或者红酒，躺在柔软的沙发里打开笔记本电脑像蜘蛛一样吊在网上，再给耳朵准备点儿听过不留痕的乱七八糟的音乐，继续与柿子与芥末说些昧着良心的甜言蜜语。就这样我常常不知不觉的在沙发上睡着，直到电脑散发出来的热量把大腿烤的生疼而醒来。

　　工作比以前忙了很多，只是生活显得很平静，平静的就像一潭死水。这种平静似乎刻意掩饰着某种让人愈发感到不安的东西。我也渐渐的觉得不踏实起来，觉得总有那么一天这种平静会被打破，而一旦打破后果就是不被预知的颓伤和悲痛。

　　其实我好像什么都知道，我知道会有什么样的结果。可我就像一个受虐狂似的，哪怕明明知道会有多么不好的结果，可我愿意，愿意让自己去承受那样的东西。那是一种无法解释的心情。

　　周末，得以空闲的时候我又开着车沿广深高速向深圳进发，当然不是去找石榴，而是应约去见柿子。柿子说她很想我，她想我在她身边陪着她，她很需要我。而我，脑子里跟真空一样没有任何想法。闲着也是闲着，我就木然的答应去找她。

　　我一到深圳，柿子就显得特别高兴，她首先拿出送给我的诸如U2或者LEE的一些新衣服，包括浩沙的内衣。她硬是要我当面换上给她看，直到她满意为止。而且她一定要看着我穿着她送给我的新衣服才为我做饭洗碗，洗我换下来的衣服。有时还让我陪她去东门的音像城买来很多经典的影片和电视剧，偶尔还在她的怂恿下去逛逛万佳超市买回一些水果和冰淇淋之类的东西充实冰箱。

123456网文网(123456ww.com)