爱情在前遗忘在后(19)

十九

　　于是我听《爱很简单》，听《无情的雨，无情的你》，听《一路向北》……将音量调至最大，震耳欲聋的声音充斥了整个房间，刺激着我的神经。可意虽然表示了强烈不满，但这个时候我都是叫她用棉花把耳朵堵上而不会关小音响。

　　到了后来，常常有楼下或者隔壁的邻居前来敲门，皱皱眉头叫我把音响关掉。以后的每天周而复始，乐此不疲。处于失恋状态中的我感觉有特权，简直不可理喻。

　　而遗忘更是一个自我作战、无比艰难的过程，我常常在回忆的甜蜜里泪流满面，想念着，悲伤着，痛苦着，绝望着，偶尔也会期待他出现在我面前，回心转意，可是我的期望一天比一天微弱。

　　这种一个人的思念几乎快把我折磨至死，白天还可以靠拼命工作的忙碌来麻痹自己，可是到了晚上——寂寥的、孤清的长夜和曾经欢欣的、美好的夜有了明显对比，它所带来的副作用能够让人的防线一一崩溃，让人的内心柔软如绵。在对庄的回忆中，我屏蔽掉他让我心酸、心碎、心痛的部分，占据着记忆的都是他的好。

　　这天晚上，思念又如同潮水一般将我紧紧包围。我厚着脸皮给庄发去信息，隔了好半天，电话没有丁点儿动静。我将电话拿在手上，以每隔十秒的频率看一下，但他还是没有回。

　　我再次给他发去信息，他还是没有回。我执拗地将电话拨过去，我以为庄博涵不会接，但他接了，然后他在那边大声而不耐地说：“说！”

　　曾经想象过千百遍他接电话的模样，可我还是被他粗暴的语音、简单的回话，在电话这端被呛得说不出话来。

　　庄博涵问我：“有事吗？”我还来不及开口，他重复了一遍：“有事快点说。”

　　我小声地说：“你还记不记得以前……”

　　他冷淡地回应了一声：“我不记得。”

　　我涎着脸，继续厚颜提醒他，反复絮叨：“以前你追求我的时候，每天晚上睡觉前都会给我发一个信息……”

　　“那是以前。”他打断我的话。

　　我不管不顾，歇斯底里地冲着电话喊道：“庄博涵，我知道你是爱我的，你是……”

　　庄博涵回答我的只有沉默，我却听到那边传来一声娇滴滴的女声。我没有再继续追问下去，挂断了电话，他也没有再打过来解释。

　　或许我跟他打电话的目的，就是为了让自己更加心凉，把对庄萌芽的一点点希望扼杀。

　　记得一位叫摩卡的女作家曾经说过，如果在爱情失去之后想让自己彻底死心，那么就死死地纠缠抛弃你的男人，拼命地哭喊，祥林嫂一般的诉说，他呈现出的不耐与冷淡会一点点扼杀你对他的希望，这样的挽留，总有一天会连回忆的美好也一并抹去。

　　打过电话，我又回归到绝望状态。原来不爱一个人，连敷衍的话，都显得多余。

　　到了和庄约定的一个月期限的最后，我约可意一起去庄的房子拿东西。一路上可意不时偷看我的脸色，我明知故问：“看什么看，我脸上又没有刻花！”

　　她的眼睛眨了几下，似有些心酸，“我看你的心到底还有多伤。”

　　我指着心口，“这里就算再痛。”然后再指指脸上，“这里也要笑。”

　　她也故作轻松地拍拍我的肩，“幸好你狡兔三窟，现在至少还有家可归。”

　　“是啊，幸好我还有你。”我感叹地说。

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