暧昧大街(75)_123456网文网

七十五

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　　我忽然想起来我昨天晚上还把自己想像成是天使，是不断歌唱的天使。

　　电梯像一只活动的棺材装着我和那个浑身发抖的老同志向地面冲。大约到了第三层或第五层，我突然看到了另一架电梯里有几个人的身影是那样的熟悉。

　　我把脸贴在电梯玻璃上仔细看了一小会儿。方佩华吸着巨大的雪茄，比划着手式在说着什么，那两个女孩正是陪我喝了至少有50杯的“心跳”——啊哈她是叫“心跳”的女孩，还有一个穿着的正是我这样的绿裤子和露脐装。我记起来了，她应该就叫阿梅。像梅花一样漂亮，外表是那样冰清玉洁，就像处女似的性感迷人的女孩。说不定，昨天晚上就是她脱光了我的衣服呢。

　　她们为什么要那样？难道仅仅因为我是一个吐了一身脏物的肮脏的天使吗？

　　方佩华这杂种在那架上升的电梯里大声发笑。他笑什么？他是在笑我吗？笑我在梦中也阳萎？笑我在那张水床上还想着宝宝和唐粉鹅？这个可恶的家伙，他做皮条客真是合适不过了。

　　电梯门一开，我就像一阵风似的消失在楼与楼之间的峡谷里。

　　我得赶紧从这该死的地方逃走。我发现我上了方佩华这杂种的当。他想让我坠落成一个俗不可耐的男人可不成。

　　这时我突然想起了那首《企鹅城的坏女孩》。我一边吹着它那忧伤而愤恨的旋律，一边狂奔起来。

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　　在企鹅城里，宝宝就像一只高贵而又显得有点呆的企鹅那样爱着我。她就是一个这样的女人。

　　但要是我和她生活在一起，我准会腻烦，她也会在半夜大发脾气。这就是爱情——像捉弄人的幽灵那样纠缠着我。可这还不至于让我无地自容。

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　　今天早晨我被一泡尿憋醒，让我有些恼火。

　　这是怎么啦？总有那么一些东西让我恼火，连好好睡到上午九点都不成。

　　我总是被一大泡尿憋醒，我想我要是没有这么多尿水就好了。

　　而今天早晨我一边眯着眼睛打盹一边撒那泡该死的热尿。但我发现我的尘根有点不对劲，它老人家怎么如此疼痛？像刚从辣椒水里抽出来似的。这种感觉让我差点尖叫起来。

　　我睁眼一看，我下面那玩艺儿已经像一根红萝卜般肿得又红又硬，在那里呈180度角又神气又可怜地挺拔着，看起来就像是被什么绳索倒吊了似的。啊！为什么要这样?!

　　在今天早晨我就像一个鬼那样久久地呆在厕所里，突然我忍不住哭了起来。我是说我不知道它为什么要这样做倒栽葱状？如果它一天24小时都如此倔强挺拔，我就寸步难行啦。

　　我一边真诚地哭泣一边想强迫自己冷静下来。这只是他妈的感染而已，还不是什么淋病、梅毒、尖锐湿疣之类的性病。

　　我的私生活向来小心谨慎，把自己的性欲管得严严实实的。我就是回到旧社会的妓院当一个守门人，我发誓我也不会得上肮脏的性病。因为我从书本上学到了张承志的“清洁的精神”。

　　我发誓我要像一个和尚之类的边缘人那样来要求自己，这种愿望我一直保存在我那颗锥形脑袋里。虽然我不可能真正将什么原则坚持上十天半月，但我发誓我不想染他妈的肮脏的性病。

　　就是这样一味地红肿和硬而又挺，足可以将我的精神击倒。我发现我至少是一个十分脆弱的人，连这种小小的打击都承受不了。

　　我弓着身体在厕所里真诚地哭泣，就像处女痛哭自己突然失去了贞操。我说不出我为什么会如此伤心而害怕！难道我已变成了一个爱痛哭的人？

　　在这样喧哗的时代，得上性病与喜爱痛哭可能还不是男人最大的弱点。问题是我那尊贵的阳具现在正痛得厉害。它是不是还正在一分一秒地肿大？我傻乎乎地想，如果它成心要惩罚我而一直肿得像柱子那么大，那我该怎么办？如果我真正染上了艾滋病，那我该怎么办？

　　我想我就只能把头插到便池里去大声痛哭，就像一个男高音那样把痛哭当成最后的歌唱——我说我只配去死，千万别劝我，嗯！到那时我会觉得很羞愧。

　　我如果真正得上了艾滋病，我会觉得很羞愧。我如果真正得上了艾滋病，我会觉得对不起所的人，甚至对不起那些又傻又蠢的坏女人。虽然有人会痛骂她们，但她们可能对自己什么也弄不懂。

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